連續四天,我多多少少都出現在立院附近一點時間。
有時候我當個觀察者,有時候我認真傾聽台上的聲音,
有時候我坐著,捍衛著自己相信的那些什麼。

是了,就是那些「什麼」,把這麼多人逼上了街頭。

是了,就是找不到出路,只好訴諸社運。

面對已經進入第6天的抗議事件,
除了看到各方勢力的試圖介入、
有心人士的想分一杯羹、
許多「不知為何而戰」的人,像參與嘉年華一樣,
在現場享受「我出征了哦!啾咪!」的氛圍。

我擔心的是,學生的單純不及他人的算計,
純粹的理想行動反被利用;
我擔心的是,服貿也不是全然不好,
而我也早就預估到抗爭的結果不一定能扭轉什麼;
我擔心的是,當事情繼續耗下去,
這樣的持久戰能打多久?

是的,「耗」,這是我覺得政府在打的招數。
馬總統的不正面面對,
會耗掉學生間的意志力,
也會增加逃兵的機率,
更會耗掉原本可用的民氣。

所以,我深切的希望能有一個漂亮的退場機制,
讓雙方面能真正進入協商、讓學生下台,
最好(但並不是會逃避)不要發生流血衝突。

這幾天,一直在想,
那我呢?我為何而戰?
老實說,不是學生、沒有過夜,
又不能捐贈大量物資,
更沒能力上台說些什麼的我,
能力所及的每天報到,為了什麼?!

為了享受勝利的果實嗎?
我不知道怎樣叫做勝利,
怎樣都是一種對雙方面的損害;

為了營造自己的悲劇英雄感嗎?
我沒那麼偉大,
也沒那個膽子真的衝上前當英雄;

那,我為了什麼?

有時候,想法需要激盪,
會越見清晰。

幾天下來,正反面的文章越看越多,
也去翻閱了幾次服貿本文,
不想只信懶人包,
卻也發現真實的「服貿」,
可不是個熱熱喝、就能快快好的簡單藥物,
牽扯範圍之廣、之大、之深、之專業,
讓我實在難以判別該支持或反對。

但,有一點我是確定的。

對於服貿簽定及審查的過程,
我無法接受。


而這樣的程序正義問題,
更讓我在乎的是:

到底,這樣的險招,立法院中用過幾次?!

更重要的是,未來是不是還是會繼續用下去!!

自許為民主國家,
卻自己在用著各種方式,踐踏著民主,
而這樣的場景,竟然就發生在用「民主」選出的國會殿堂中!

也因為這件事,
我開始深切反省,
對於形成這樣的狀況,誰該負責?!

執政黨該負責,
沒有好好的把政策說明及配套措施擬定,
好讓民眾安心。

在野黨該負責,
所謂的「把關」,除了杯葛議程、無法開會外,
到底還有沒有更好的方法,讓民眾也一起出力?

媒體該負責,
就算這個東西沒有收視率,
是不是還是因「民眾有知的權利」而傳達出去?

你我都該負責,
身為一個公民,
除了投票之外,是不是應該對更多議題都付出關心?

不是各打50大板,
而是這樣的狀況,大家真的都有責任 。

所以,我真的盼望國家能利用這次民氣,
制訂出更好的立法規範,
就算不能一次到位的完美,
也要能慢慢往真正民主的路上前進,
讓這次失職的各方(包括政府、國會、各黨派、媒體、和你我),
都能深自反省並改進。

如果有救,試著去談判、修改不利之處;
如果沒救,請給我們讓民眾能盡可能感到安心的配套措施。

如果政府的功用只是不斷地開放市場,
放任所謂的「自由貿易」對老百姓蠶食鯨吞、回到弱肉強食的時代,
置社會福利及穩定於不顧,
那,相信國家能保護自己的人民,不就成了傻子嗎?

這些學生,
點醒了我們沉溺於小確幸之中的安逸;
網路的發達,
讓我們看到了自己對社會的漠不關心和無知。

他們的組織化、快速動員,
以及後來呈現出的紀律,
讓媒體越來越難對他們污名化。

正因為他們如此的傑出、願意犧牲,
讓我們覺得台灣還有希望,
為了這些「還有希望」的人,
請不要直接把民主送葬,
送上了失去民主的山頭。


如果問,「你為了什麼去抗議」?

我會說,為了自己相信的那一點正義與民主,
還有認為台灣還有救的渴望…

--就算,我已經做好被統一的心理準備,
  也明白只是早晚的時間差,
  還是希望在那天來臨前,
  再多盡一些力氣,多做一些掙扎。

  在我身上種下了民主的果實,
  或許哪一天,還會有機會在我的子孫身上,
  再.次.開.花。

03-22 太陽花學運

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DSC_8543  

對於有點喜歡星座命理的我來說
其實不是第一次聽到&接觸到生命靈數啦!
但當做課程一樣整整聽上一個多小時的
倒是第一次 XD

今天去了104辦的職涯講座
因為該講座定調為軟性
所以也不以正規的方式跟大家說明職涯上的問題
而是希望用一種不同的方式
讓大家更了解自己後
或許可以比對出目即的困境
亦或是找到下一個方向及出口…

因為…也閒來沒事
雖然對於主題的定調有點遲疑
(在某些事情上 我還是比較推崇理性的啊)
但 還是去聽聽啦!

在此先說明一下生命數字學的算法~
像我自己是1982/10/24 (好啦 我知道我很老!)
也就是1+9+8+2+1+0+2+4=27
然後…2+7=9
所以 我的生命數字就是「9」

不同於先前所知道的…
其實在今天的課程裡才知道
對我來說 需要注意的數字應該是:
「2」(外顯性格)+「7」(內在性格)=「9」(真正生命數字)


對於有些人來說 更是會出現5個數字的狀況…
ex 1991/02/15 = 1+9+9+1+0+2+1+5=28
而2+8=10 1+0=5
所以這個人的生命數字就會變成…

「2」(生命第一階段的外顯)「8」(生命第一階段的內在)

「1」(生命第二階段的外顯)「0」(生命第二階段的內在)

「5」(真正生命數字)

也就是比起其他人 他的人生可能會需要經過不小的轉折囉!


因為也只是一個多小時的課程
講述的內容可能不夠詳盡 我的紀錄也不一定完全正確
所以 大家就參考參考吧!:)

以下…就依今天講課的「王慧怡」老師講述內容+我自己的理解
做一個簡單的整理吧!:)

 

生命數字1

具有開創的特質及領袖氣質,
比較注重在「做自己」及「獨立」的人生課題上
熱愛生命、喜歡開創新奇事物

 

生命數字2

善於溝通、感受力強,
屬於比較敞開自己、著重合作、有耐心的角色
適合擔任傾聽者及仲裁者

 

生命數字3

是比較外放的性格,屬於喜悅且具創造力的個體
擅於社交及表達、且擅長激發他人
適合從事推廣銷售與美相關的職業

 

生命數字4

屬於穩定的人格特質,具有處理當下事務的能力
具責任感、定力十足,較實際且有自制力
但為追求穩定,常有「安全感」的人生課題

 

生命數字5

是重視活在當下、最活躍的性格,經常旅行或移動,
具有熱情及清晰的思維、競爭能力強
聰明、多才多藝但廣而不精

 

生命數字6

屬於比較感性的性格,較慈悲、設身處地替人著想,
人生課題是須真實面對自己的心、為選擇負責,
容易從事與家庭、群體相關的職業(幼教老師多)

 

生命數字7

重視「頭」與「心」的連結,須將思考與感受結合才不會自我衝突
擅長分析思考,常會往「靈性」方向走去
屬於內省、謙和、有智慧的性格,擅長給建議

 

生命數字8

心想事成能力最強(好壞皆是),也最有權力掌控及欲望的課題,
具有領導特質、直覺強,有企圖心
須學習找到且平衡自己的力量

 

生命數字9

人生最豐富、課題也最多,屬於「大愛」性格
應學習敞開、信任、放手、寬恕、人性…,且學習愛自己與別人
有戲劇天份,因自身體驗適合當創意家及心靈導師

 

生命數字中出現0

如果持正面態度,則人生對他來說沒有什麼挑戰與困難
但如持負面態度,則每個數字會擁有的情緒都會出現在他身上

 

老師提到
有些人看到數字後 覺得不像自己
有可能是因為過往的經驗或限制
讓你無法依自己原來的樣子去當自己
這或許就是讓你生活得不開心的主因
可以就自己的狀況去思考看看

 

每個數字的人都有不同的特質
沒有所謂的「好」與「壞」
需找出正面特質、發揮自己的價格
並接受別人與自己的不同

 

其中,數字「3」「6」「9」被稱為天使數字
(3是小天使、6是中天使、9是大天使)
常會為了想要帶給別人喜悅,
忘了要真實面對自己的心和感受…
不只是這三個數字的人 這也是每個人都要面對的課題

 

我自己的感覺是
雖然內容不完全準確
但在某些程度上倒是找到一些自己可以印證的方向


而我的生命靈數9更告訴我
如果能將許多事情都能視做「課題」
或許就能用更從容的態度
慢慢的去一個個解決
因為…急也沒有用(總之我這輩子就是有學不完的課題啊 XD)

另一方面 由於我的腦與心無法協調(內在7)
如何讓自己的「感」與「知」能結合、不要彼此衝突
也會是一個我必須要自己面對的關卡…


老師是說 這屬於比較科學化的歸納分析
發明的人就是發明畢氏定理(商高定理)的那個數字家-畢達哥拉斯
但 到底該把這樣的東西算做「科學」還是「命理」
我也不是太確定…


這類型的東西就是這樣

只要每個人能從中得到一些對他自己有幫助的答案

管他是迷信或是理性

其實好像也都不太重要了啊… 是吧?:)

 

就…當是我的聽講座筆記囉!(笑)

PS.難怪在外面走跳已經算活潑的我 在家裡完全不夠力…
我爸、我妹、我弟…全都是外顯性格是3的啊!!!!

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這周第一次一周經歷了二天不同團的團練

(之後好像幾乎每周都會這樣 …)

對自己在台上的表現和觀察到的狀況 有一些想法

索性一起紀錄啦!~

(1)英普洛夫…

這是我第一次到藝百廈 真是隱身民宅中的練習場啊 XD

之前參與團練 多是練習音控部分的我

這是第一次全程(從我到之後開始算)參與實際練習的部分

老實說…

「很恐怖!不要問!!!」


嗯…不小心把內心話說出來了…

因為看過團員們精采的表現 對照自己一直放不開、想太多的方式

其實我連「衝上台的勇氣」都沒有…

就算是單純的freeze take 我也是在大鵰和東東的硬擠帶拉的方式下

我才勉勉強強的上了台(但腦袋一片空)

 

我發現在這次的團練中

大家丟出去的點子其實是很容易被「yes and」的

這部分讓丟球的人很有成就感…

(但接球的人可能會有挫敗感 XDDD)

要挑戰的是如何堆疊出「事件有趣、精采…」的劇情

如何掌控故事的節奏順暢、

同時接住夥伴丟出來一堆奇怪的球…

因為有時候實在太無厘頭 當大家還接得下去時

真是感覺…好神奇啊!!!

 

在我自己的部分 

除了看到自己在肢體運用上十分不足、需要加強外

還有發現自己在丟點子時 很容易都丟「感情戲」或「酒家戲」

但在這部分我又常常把「如何發展故事」的責任丟給另一個人

希望自己之後能多使用各種不同的關係及角色

讓自己能演出的身分更多樣性

 

這天的演出中 也被東東再次點出「打地基」的重要

還有被提醒了「不要想太多 就先上台」

感覺練到後來 好像有比較順一點點(自己以為啦 哈哈)

 

然後…(肚子很餓的) 回家了…

 

(2)Ok's kid

在OK's kid面臨的是不一樣的挑戰

前一天被提醒了地基重要性後

今天團練 我試圖一上台就先定義關係

果然在劇情發展上會比較簡單和順利

不過關於地點和事件的地基 則還不是太擅長~ 

 

因為是從各方而來的成員

而每個人接觸即興的長短及深度也不一樣

在默契上的確是不那麼足夠

所以除了繼續加強「yes and」的能力外

還要去適應每個人不同的演出方式

 

有些人會習慣性的完全拒絕(推翻)別人的點子

有些人以肢體動作為點子的出發點

有些人在事件的發展上進展較慢

有些人容易卡詞…

 

需要一一處理的狀況其實並不少

而目前也還常常找不到適合的處理法

(很大一部分的原因也是我個人經驗不足

而且常常會想太多!)

或許真的也只能靠時間慢慢磨合

讓每個人都能找到適合的演繹方式吧!

 

另一個不同點 就是Ok玩「形式」

(英普洛夫目前尚未套入形式練習)

如何在形式的框架下

繼續讓故事順利進行(有個發展及簡單結局)

又能因為這樣的限制 讓觀眾感受到有趣

這是在Ok最挑戰的地方

 

而…很多的形式其實我從未聽聞

對於初次接觸的我來說 多少又有些吃力

(但卻很興奮有趣 哈哈~ 有新遊戲玩了!)

 

今天倒是有被提醒到在上台後

受限於形式 其實每段時間並不長

應該要盡快推展故事

不需要再慢慢的對話

容易讓觀眾覺得無趣、事件也難前進~ 

 

很充實的下班後啊!

看了看我到一月的行程表…

 

嗯… 應該會一直充實下去吧 哈哈哈哈~~ 

12月行程表  

 

P.S. 本周六(11/16)  晚上 7:30

於西門花蝶將有OK's kid的推廣演出(有我 有我~)

只要到場點杯飲料 就可以坐下來觀賞即興劇表演哦!

歡迎如果真的有空 而且也不介意可能看到還不是非常成熟作品的大家

可以到花蝶喝茶、聊天 順便看看我那天狀況好不好啦!

先謝謝大家囉!:) 

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啊!又生日了…
這次的生日真是來得很措手不及
不過也還不至於希望它不要來啦~
(最多是希望它來的時候 能順便休個假而已 哈哈)

說老實話 這次的生日還真是對自己沒有什麼特別的期望
或許是因為回顧了之前的
發現自己真正完成的沒幾項
所以覺得…寫了也沒用吧(遠目)

這一年來 我發現自己個性中十分劣質的一些面向
甚至是毫不隱暪的讓我的陰暗面去傷害身邊親近的人
真的很抱歉

我這也才知道
其實我會常常不覺得自己快樂的原因
就是因為我太想當好人
但骨子裡其實並不是個那麼善良的人吧!(笑)

我沒辦法那麼「聖人」
卻會希望自己只做些光明的事
所以痛苦 所以不滿足 所以會計較 所以容易嫉妒

這才知道 聖嚴法師的箴言
「面對它 接受它 處理它 放下它」
其實真的不容易…

要認清自己的本性 認清自己其實還是有想要自私的部分
然後 接受自己是一個離完美十分遙遠的人
真的…不那麼簡單!

也或許我的過去太過順利
所以才會不太擁有抗壓的能力

但很謝謝的是
每當我面對壓力、面對挫折時
身邊總是會有人願意給我溫暖與幫助、支持
不論是家人、朋友、前輩…

接下來的一年 我的目標變得很簡單
我希望自己能多做自己開心的事
不要讓自己後悔 盡量問心無愧
然後 比較開心以後的我
應該就會減少釋放我的負面情緒吧!(笑)

負面情緒太多
除了讓身邊的人產生壓力外
最主要的是 我也會不喜歡那樣的自己吧!
XDDDD (謎之音:吼!你真的超容易不喜歡自己的啦!)

哦 所以我想 根據謎之音的說法的話
我還是要繼續學著喜歡自己吧!
這真是一個學了好幾年還進步不多的課題啊~(遠目)

今年也從星相學和塔羅牌上
得知了我的人生或許就會是一條註定比別人必須學習更多的路吧!
不是說擺爛或怨天尤人
不滿意老天爺安排點我的人生

只是…想讓一直很努力的自己知道
如果再怎麼拼命
卻還是沒辦法讓事情往我希望的方向前進
我也應該要放過自己、別再繼續責怪自己了…

不管這樣算不算迷信
我想 在心理學上應該也是可以被接受的一種說法和做法吧!:)


好啦好啦~
先謝謝各位的祝福~
我一定會每個人都回到的!
(這可是我每年的生活樂趣啊~~)
請還沒被回到的人 再等等囉~~ :)

Love U Alll~~ xxx (啾)



P.S.看了大家的留言 好像很多都祝我快找到自己的幸福耶…
可見我應該真的是平常亂哀得太多次了…
Orz 害大家為我擔心了 Sorry啊~

I'm fine~ :) Cheers~

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前幾天…
堂妹(我絕對沒有說就是張貝台…)想要跟我借洋裝去喝喜酒
我翻出了手中的存貨
讓她一一挑選~

過了一陣子…
她有點害羞 又很困惑的拿著衣服問我…

粉洋裝背

「姐姐~ 穿這件的話…裡面要再搭衣服嗎?…」

>//////< 妹妹啊~ 姐姐雖然穿衣服很open~
但妳這種穿法 會太迷死人啦!!
請把衣服的正面朝前 像這樣穿可以嗎?!
粉洋裝正



孰料… 才笑完妹妹不到24小時…
又有事發生了!!

我跟妹妹的正妹朋友(賣家下雨小姐)
買了她便宜出清的好看洋裝~
短褲正

早上才到 我下午就迫不急待地穿出門了~

只是…穿上去以後 我感到很困擾…
明明應該是到大腿的長度
為什麼我只能拉到腰就下不去了…
而且左邊還奇怪的多出一塊布~
下雨小姐果然又正又瘦~~
我真的是太胖了啊!!!(泣)
短褲穿上圖

一直到回家脫下後才發現
其實… 它… 是件褲裙啊!!!
短褲下半

想要把我整個身軀
塞進其中一個褲管裡~
哪有可能啊!!!(╯‵□′)╯︵┴─┴


由此可見…
我們…真的是一家人~~(淚奔)



【同場加映】

昨天跟堂妹跑去逛板橋Mega city
一直為了想要湊到可以換百元禮券的門檻
買個$2000元左右的東西

到了快要決定出手前
堂妹問我…
「人家滿$5000送$100禮券
那你其他$3000呢?」

我…
「上周我跟朋友合買的發票裡就有$3660啦!(開心貌)」

堂妹…「… 那個要單日發票才行啦!!」

Orz... 我一直以為 是只要周年慶期間 累計有就可以了啊~
嗚嗚嗚~~

(因此那$2000元的保養品就省起來了 哈!)

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巡者圖

總算lag很久地看完了期待很久的《新巡者》
~"~ 或許是因為沒有一氣呵成看完
也或許是跟之前看的時間過了太久
有時候會有些摸不著頭緒的感覺…
對角色的身分和過去也是、
對整個局勢的判斷也是…
(或者是 這集想說的東西更深了呢?!)

不過 這個系列一直是我很喜歡的一個~
很真實的呈現了所謂的「善」與「惡」並不是那麼明白的絕對
而人的想法、意念 也是會隨著時空變動的…

就算你秉持著善或惡的本意
做出來的事情也不一定就是善或惡的
除了要看你從哪個角度解讀
還要看你所認知的善和惡 到底是怎麼判斷的

十分有趣

不只是讓人覺得懸疑刺激
也會有很多關於光明和黑暗的東西在你腦子裡轉~

這次講的是《新巡者》

對於已經在幽界與凡間生存了許久的超凡人而言
其實一直都還有些事情是無法理解的

如…老虎的存在…

當先知出現、說出預示後
如果被凡人所知 就表示這一切將會實現
如果被超凡人所知 則老虎會追殺超凡人
而先知也往往在說出預示時就會被老虎所殺死

不過…老虎是什麼?
它從何而來?想要的又是什麼?
安東無意間救的先知小男孩 凱沙
所說出的「你把我們大家…」
又是指什麼?
為什麼安東會被扯進這樣複雜又無法置身事外的事件中?
他的女兒又在其中扮演什麼角色?

在故事裡點出一件很有趣的事
當光明超凡人已經不再那麼擁有凡人的思維時
他們所秉持的「信念」
是真的為了凡人好 或者是為了維護住本人的優勢(或特權?)

而… 當世人都已經變得冷漠的時候
吸收著凡人情緒而存在(成長)的超凡人和幽界
又該如何自處?是該讓凡人決定他們的未來
或者是設法去調整、改變它?

書中很多事沒有答案
也或許很多事本來就沒有所謂的正確答案
必須承認 看完後 我也是一團混亂
就像書末寫的
「我實在很想知道自己是否做出正確的選擇。
但永遠沒人知道答案。
就連幽界也不知道。」

人生不就是這樣嗎?
很多時候是沒有所謂「正確」的選項的~
只有當下的決定、帶來的後果會是真的…

朋友前陣子跟我說到網路流傳文章的一句話…
「決定不是想出來的 而是找出來的」
或許有時候想再多都沒有用
當局勢到了 做出的那個決定 就是對的 就是好的?

~"~ 這句話很深 還要再想想~


書中其實最吸引我的是一句不太跟劇情相關的話…

「領導人背叛了人民,人民卻沒推翻他們。所以不要只怪罪領導人。」

我想…是因為台灣最近的情勢
讓我看到這句話時 會格外有感觸吧!(笑)



對了~ 這套系列對我來說
還有一個後遺症…

每次騎車在市民大道上時
都會在看到「安東」街時
想到那個雖是光明超凡人
但又不是那麼絕對的高等巫師安東吧!:)

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我想…
即興劇除了「像」人生
也可以觀察出一些每個人對待生命課題的態度吧!

有人十分有自信 大膽揮灑的扮演自己
有人躊躇不前 找不到站上舞台的機會

有人堅持己見 要大家都跟著他的方向走
有人努力配合 試圖解決每個狀況~

一齣戲 不可能每個都是丟出意見的人
就像人生裡 不可能每個人都想當主導~
又或者…就像又青媽說的 總不能二個人都搶麥克風

當聲音過多 焦點反而分散
當每個人也不一定能夠承受所有劇情的進展都在自己身上的壓力
因為…就像有些人生活著 其實沒想什麼一樣
很多演員在台上 也是沒有點子的~

多年來 多次參與即興劇的課程及活動
發現不同時期的自己 好像都有些不一樣的狀態~

第一次加入時 我心情沉悶 雖沒工作 但還有著一些年輕的狂~
所以很衝、很敢、很勇於表現~

第二次加入時 我的人生處於一個至今最圓滿的階段~
有另一半、即將去實現夢想、手邊有足夠且穩定的財源
再加上有很合得來的朋友 所以玩得很開心 很暢快~

第三次加入時 我正在調整自己的人生
學著成長、學著沉穩、學著如何與人圓融且合作
所以 這時候的我 更希望能在過程中 讓劇情和故事合理化
而且能用不急不徐的速度 盡可能的去呈現即興的本質…


嗯~ 一次又一次 我似乎要求越來越多啊 (笑)

不知道 要到什麼時候
才能擁有跟夥伴輕鬆又舒服對戲的能力…


P.S.有些人 真的對戲起來 感覺就是舒服啊!

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哦哦~~ 第一次參加比較常態性的社團啊~
對於大學時期沒什麼玩到社團的我來說
有一種…重回青春的感覺~ :P

因為沒估到距離及行車時間
我花了大概整整一個小時才到~
(所以遲到了半個小時…)

第一天 花了一些時間講解一些成立想法、未來運作
當然 還有認識接下來要一起玩即興的同伴啦~
(紀錄一下…Book,達達,小妹,小樹,珍妮,鹽酥雞 還有未到的神龍跟阿鬼…)

妹妹前幾天跟我說「你又去上即興哦?」
其實 我真的只是想要做些讓自己開心的事~
而 能演戲 我很開心~

雖然…其實依我想演戲的程度
有可能更嚴謹的戲劇課是更適合我的
但是…也可能會給我更大的壓力~
另一個現實的狀態是…
即興課花費比較不高…Orz...

好啦~
新生活 就從這裡開始吧!

玩玩即興 讓自己更習慣Yes and~
然後 要有讚頌失敗的的想法~

更重要的是…Be happy! :)
開心的玩吧!XD

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萬般不捨 還是走到這一步~ 

之後想要follow我的人
(如果真有這些人) 

麻煩請移駕至… 

 http://ynchi.pixnet.net/blog

要記得來哦~ 啾咪~ :) 

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前幾天帶著弟弟跟堂妹到燒烤店吃飯~ 
吃完後 看到店家提供的餐點中 有咖啡機 也有冰淇淋~ 
心想…

「喔耶!我可以來做漂浮咖啡啦!」

很得意的弄了一杯原味美式(想說這樣配上冰淇淋比較不會太甜…)~ 
然後加上綠茶口味冰淇淋…

回到座位上… 盯著手上的東西 卻發現好像怪怪的…

弟:你在幹嘛…
我:做漂浮咖啡啊…
弟:… 那個不是應該用冰咖啡嗎?!

我:…(遲疑5秒) 對哦!難怪我覺得有什麼事不對啦!!啊… 都融化了…
(然後就只好認真的在熱咖啡中搶救冰淇淋了…Orz... )


弟馬後砲:我說啊…你不是至少也應該挑個跟咖啡比較搭的口味嗎? 唉 = =" 


啊… 我笨又不是一兩天的事了(泣)

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以上的標題 
很好的示範了什麼叫做「標題殺人法」
(而且還真的讓他死了 XD)

從小到大 都是所謂的好學生
盡好學生讀書的本分
參加那些老師眼中是優秀孩子的比賽
(中、英、台演講比賽啦、作文比賽啦、朗讀啦、法治教育還什麼鬼的劇本創作之類的…)

以前 曾有人說 
「與其你當個好孩子 我寧願你會玩一點」
當時並未認真細思他的涵意
現在才知道 原來他是認真的…

當你的人生 一直都是一個按步就班
想要在出社會後 換來一個不凡
不是要能力十分超群
就是要有過人的應變能力
也可能是超好的機緣、絕佳的背景support…
或者 你早就對社會大學這樣的環境有所了解
也早就發現應對的方式

 
好不容易跳出了生活的舒適圈
到了澳洲遊歷一趟
回來後 卻發現自己的人生整個大亂
完全找不到可以停泊的港灣
 
最近跟長輩聊了一些工作上的狀況和想法
包括覺得自己年輕時太過執著、選錯科系
想轉行卻找不到方向和著力點的無力…
 
然後被說…

「30歲了 應該是要拿以前的工作經歷和能力 好好在事業上做出一些成績來!
當初你要去澳洲時 我就問過你 有沒有想清楚回來以後的事 
理論上 你應該要拿著你之前的工作經歷 加上你在澳洲這段
然後 在更適合的工作上發揮 

現在的你 不應該是再浪費時間去嘗試該做什麼
而是要用你的資歷去換你應得的」

當我試圖想要分析我們這輩在職場上不容易出頭的狀況給他聽時
他說…

「這些都是藉口 失敗的人才找藉口」

所以 我才了解 
原來在他眼中的我 一直是個失敗的人…

是啊!
同年齡的朋友 的確還是有一些人 在自己的領域裡走出了成績
甚至年紀比我小的 很多也都在業界有了名氣~

所以… 我真的是很沒出息嗎?
三十多歲了 還是一事無成?… 

想到我的人生 
原來在他的眼中 只是一團失敗
多少有點難受 

雖然我也知道 到了這個年紀 
只需要對自己負責 
不需要把別人的話聽進去太多
不過 還是會有些感觸…

是我一路上不夠積極、不夠努力嗎?
是我太沒有事業心嗎?
是我對自己的人生太沒有規畫嗎?
是我沒有好好經營不管生活中的任何面向嗎?… 

 
好多的疑問 不停跳出來質疑我

怎麼 我還受我原生家庭裡的每個人
這麼大的影響…

我… 還活不出我自己…
 
但 或者他說的全是對的
是我自己太沒用了呢?
我應該要有足夠的能力
去要求一份更好的工作與福利
應該要做出一些更好的成績
而不是陷入一種似乎比離開前還混亂的窘境…

 
我的確毅力不足、決心不夠
很少有一件「我就是會想辦法去做到」的事
也所以 去澳洲這個決定 對我來說有多麼珍貴
(少數真的拼了命也要實現的夢想)
只是 在回來這段時間內
我開始反省這件事在我人生中的必要性
或者 是否應該占那麼多的比例~ 

所以 再有人問我「該不該去」
我的答案越來越保守、越來越語帶保留
因為 如果他們原本可以得到的更多(不管是哪方面)
那 這樣的斷然離開 
對他們來說 是好事嗎?回來後會覺得值得嗎?

別再質疑了…
夠了… 

有點慌的是 感覺時間不多了 
所以 應該要快點下定決心 接下來要往哪裡走了
不可以再走一步算一步了…

只是… 我的路在哪裡?

多希望一覺起來 
發現我的人生已經有了出路
但… 日復一日 
會不會我就安穩在勉勉強強的度日中呢?

而我…
真的有所謂的「能力」嗎?…

嗯 
真不該當個好學生的…
或者 應該一輩子就乖乖當個好學生…(嘆)

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從出社會到現在
辭職過幾次…

第一次是為了追隨理想
從聯合報業務部
投身U-girl的創刊~
因為前輩佩玲姐的邀約
所以等於是馬上接著工作 沒有空檔~

記得當時 被主管曹先生約談
我大談自己的「夢想就在眼前 你怎麼能忍住不去追」
所以… 我成功了!

U-girl的離開則是非自然抗力
所以不需要提什麼辭職  XD

後來是找到了Vita
當了一個月的健康雜誌編採
提離職的原因是假日時去應徵了蘋果編輯
而我竟很快的錄取了!

這次提離職 本來打算做到月中還月底
幫忙把雜誌做完
但因為總編很生氣
所以就直接叫我當天東西收收走人了!XDDD

再來 就是要離開蘋果了~
當時的離開 經過了很長時間的存錢 蘊釀
所以當要走的時候
雖然被寶哥叫去談了好一陣子
然後被說 你們去那邊到底是要做什麼呢~
這樣對你們的職涯有什麼意義呢~~

還是非常堅決的要離開!
(然後損失了該年的紅利!XDDD)

這次提離職
也是個工作不到二個月的狀況
或許就因為我自己的理由太不明確
決心也不夠堅定(再加上有經濟問題)
我提什麼理由都被化解掉啊~~~
用了…

(1)生涯規劃
(2)自己壓力太大
(3)寫作風格不合
(4)情緒掌控出問題
(5)無法適應公司文化
(6)覺得自己不適合當文字生產者
(7)奶奶需要多一點時間照顧
(8)沒有信心能承接再來要交給我的任務
(9)接下來對於提案沒有想法
(10)....

...就差沒說出 我覺得薪水比之前的少 又好像沒年終 不是很爽 > 3<)
(還是這條才是應該要說出口的重點?!)

然後… 主管和前輩就不停的說
「你能力其實ok啊」
「不要給自己那麼大壓力」
「你要當做一種自我挑戰 過去了就是你的」
「怕的話不會成功」
「說真的 我來來去去看了這麼多人 你是有能力 也有潛力的」

到後來甚至搬出
「那個位子的風水是不是有問題?每個坐的人都不錯 但都坐不久」
然後 硬要我下周換位子…

Orz...
我自己其實還是有點茫然
我想離職的原因其實很簡單
「我不開心了」

但 我也不禁會想
這樣的不開心究竟只是我自己的過度強化
或者真的是一個無法改變的長期狀態

公司的確有他的問題和狀況
也有很多人都不適應而離開了
我想走最大的原因是薪水
可是 我也沒把握離開這裡
我可以找到薪水更ok的地方
(但要找到有年終的應該就會比較容易…)

第二的話就是覺得公司出差的經費受限
做事很容易綁手綁腳
但 老實說 第二點的狀況目前還沒掉到我身上
(因為我還沒有出遠門的差 XD 但確實是有這些情形的)
而我也知道公司的規劃上
我要能獨立出國出差的日子
應該不會太遠
(不過我現在演了這齣 就不知道是不是時程會再往後延~ XD)

我到底該留不留 該走不走
我也不知道 雖然我一度以為我應該要很清楚
是不是應該要用再長一點的時間
來看這個工作跟我之間的配合性呢?
亦或是現在覺得不對
就不要再浪費時間呢?

我跟朋友說
讓我很難提辭職提得很有力的主因之一
就是下一份工作其實還沒有著落
朋友說…
「你這樣不就跟談戀愛的時候 巴著備胎找正宮一樣」

嗯~ 好像有理~
談戀愛跟找工作 似乎真有些異曲同工之妙
總是會有著這個 看著那個
想著下一個是不是會更好
但也有可能一回過神
什麼都沒有了…(遠目)


啊~~
真是~
辭職怎麼這麼難!

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回到台灣 
總是容易走過一些有故事的地方
 
有時候 會有一些記憶的片段
閃過腦海
讓我直接 或間接地聯想到某個他

其實 我並不討厭想到他(或他們)
只是會有種淡淡的哀傷
因為沒有人和我 
成為了我們

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很害怕~ 
但是 不是討拍拍的時候~ 
加油 
加油 
加油… 

不要怕 會沒事的… 
就努力試看看吧!

你做得到吧?
我會幫你加油~ 加油~ 加油哦!

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當人生慢慢回歸常軌 
慢慢開始體會 
沒有什麼一定要急在「當下」去完成的~  

人生是不長 但也沒有急到什麼都要馬上做完~~ 
少了期待和等待 未來也會變得無趣吧~~

只是~ 
我越來越少了"yes and"的精神~ 
非常反射性的會先呈現"no"的回應

有點糟糕~ XD 

好多以前自己覺得不錯的特質
似乎都被磨掉了~ 
但很多的劣根性 
卻也都冒出來了~ 

我不知道為什麼目前看到很多負面的效果
都大於正面的~ 

這讓我有點感傷~ 
我不認為這趟旅程 
我應該不進反退啊?

但 一定有什麼狀況
讓我變得這麼的…
難以接近~ 和自我隔絕~ 

希望 我能慢慢找回自己會喜歡的自己~ 
加油啊~ 
不要再一直討厭人 和被人討厭下去了… 
 

I want to find my love and peace back~ 
I don't want to be offensive anymore... 
I want to be a person with warm and easygoing attitude... 
I believe I would be the one I love... don't give up... my dear... 

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