Ingrid的我思我想

這是我在CATCH針對「我的幸福」這個主題徵文寫的文章
其實 好像都是我在自己的blog寫過的東西啊…(遠目)
管它 哈！XD

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幸福，

一個常常被我拿來祝福別人的話語。

因為想祝福得太多、每個人想要的又不同，

那，就祝你幸福吧！

無論你的幸福來自於財富、地位、家人、朋友、愛情…

都好，就讓你能順利達到想要的，就祝你幸福吧！

每當真心說出（或寫出）這句話時，

心中常常會想再加個OS：

「如果等你幸福了，再分一點點好運給我，讓我也能幸福吧！」

因為，我總覺得，我被幸福遺忘了…

這樣說，好像很奢侈。

我擁有還不錯的工作、擁有相處愉快的家人、

有一些從讀書到出社會後認識的好朋友們、

在網路上也有不少能陪我談天說笑聊心事的網友…

這樣的我，哪來的資格說自己不幸福？

但是，我有時候真的感應不到幸福…

雖然，在某些時刻裡，我覺得自己很幸福。

因為我的家人在身邊，了解和體諒我；

因為我的朋友很疼我，陪伴和關懷我；

因為當我遇到不順利，總是有貴人幫助我…

只是，在「愛情」這塊領域裡，

幸福，離我似乎有點遠…

我想像中的愛情幸福，

就是當你累了的時候，有個人可以陪你說說話，

當你想哭的時候，有個人可以出借懷抱，

無論你做了什麼蠢事，在他眼中都是可愛的。

這樣的關係，不需轟轟烈烈，

但無論在現實、或心理層面，都可以是長久且穩定的，

所謂長久，也不是在一起就是一輩子，

只是相對來說，二個人的心態不是「馬上就可以分開」，

總是還願意為了對方，再努力看看，

但當真的難以維持時，也能好聚好散。

但，我好像一直還沒機會遇到這樣的人。(笑)

我無法坦然接受別人的稱讚，

因為我總覺得自己配不上那些好話。

如果，我真的那麼好，

為什麼會沒有一個人，願意，愛我。

用那種會讓我幸福的方式。

想著，就哭了。(ex.現在)

我總開玩笑說，自己是別人感情中的雞肋，

總是那麼容易的被揮之即去。

卻也知道，自己的沒有自信，

其實很可能就是導致別人不容易真正「愛我」的原因之一。

因為，連我都無法說服我要愛自己，

我又要怎麼讓別人感受到「愛我」也會令他幸福？

只是，知道是一回事，

我卻一直好難說服自己做到。

或許曾經有人想過要給我幸福，

但是有些問題，讓他能給的其實並不是我要的

所以，我很殘忍了拒絕了他想給我的；

有些人曾經給過，但卻很快就收回去；

更多的人，並沒有讓我感覺到，他是認真的想要給我幸福。

一次一次的，以為自己接近幸福多一些，

一次一次的，以為自己能愛自己多一些，

一次一次的，發現自己…

好像還是被幸福拒於門外。

越來越覺得，自己是不是不值得別人愛，

所以才會不斷的被推開，

這種想法大概也會被說「你還不是推開了一些人」？

但是，如果讓我為了怕孤單而接受別人的愛，

我總覺得，那是對愛的一種不敬，

當然也不可能幸福。

我很膚淺，

也或許正因為其他領域中的我已經很「幸」運的享「福」，

所以，對我來說，幸福的定義，

幾乎等同於，能有一個能陪伴在身邊的「對的人」。

只是有時候我把「對的人」看得太命中註定，

太迷信所謂的緣份和巧遇；

有時候把「對的人」看得太不離不棄，

總以為平平凡凡的生活就可以持續；

有時候對待「對的人」太過小心，

反而讓他們充滿壓力。

因為，我沒有把握，

哪天，那個我以為「對的人」，

是不是又會離開我。

當他發現，我真的沒那麼好的時候…

所以我努力的改變自己，

想讓自己更好，但卻也同時否定了原來的自己。

不管再怎麼拼了命想要改變，

我還是深信著，骨子裡的，還是那個「不好」的自己，

只要一被看穿，幸福，也就會遠去…

「幸福」，

我總覺得我走得越多，

離你卻越遠。

我很想好好的愛自己，

卻陷入別人都不肯愛我，

我又為什麼要愛這樣一個明顯不被喜歡的自己的惡性循環中。

如果可以，請讓我充滿「相信幸福」的勇氣，

或許，我真的還有可能擁有幸福…

如果，我真的可以愛自己。