Ingrid的我思我想

其實 在我心裡有一些關於「戀愛」的畫面~
男人開車、我坐副駕駛座、
二人在家裡、他摸著我的頭看電視、
牽著手走在路上、
跟彼此的家人吃飯、
一起在廚房裡忙東忙西…

但 我必須坦白的說
這些畫面以外的「二人相處時間」該如何填滿
我實在沒有什麼概念~

雖然說 我應該算是個談過戀愛的人
但…我總覺得我還是什麼都不懂
也一直都還沒準備好踏進下一段感情

會想有人疼、有人愛、有人呵護
也會想要有人跟我一起大放閃光、享受甜蜜
可是…我能愛嗎？我懂得什麼是愛嗎？

我真的不敢肯定的說…

但 或許就因為我總覺得有種「百分百」的準備好狀態
有種我還不懂的「完美戀愛模式」
所以覺得自己永遠都還不行~

只是…曾經有段時間應該是可以的
但我所以為對的、好的、應該的
卻都被推翻了…

現在的我 還沒有辦法建立起一套「愛人與被愛」的方法
我不知道怎樣的人會讓我願意奮不顧身的嘗試跟他在一起
就算我覺得相處起來不錯、開心
可是 總是有心裡的小劇場在叫我「退一步、再退一步」

而有些人我或許感覺得到在釋出善意
但我也沒辦法認真的去回應或面對

是害怕嗎？
我也不知道我何時變得如此膽小
明明以前就以「摔不怕」當自己的座右銘
但現在卻有辱天蠍敢愛敢恨的美名…

也可能只是一種順應潮流？
當曖昧和喜歡、追求等的界線越來越不明
過多的示好和表白 好像也只會讓自己越來越被看透…
而…被看透後 是不是原先的「有趣」就會變成「無聊」了呢？

不管是哪種答案
其實我都不太喜歡

我好想要勇敢的去愛一個人
但我卻總是想太多、考慮太多
連不需要我去思考的「別人」的部分
我都用「我以為」 偏頗的都想進去了
多少也因此導致之前戀情的結束…

「除了你之外的空白
還有誰能來教我愛…」
徐佳瑩《失落沙洲》中的歌詞
好切合我的心聲

其實真的沒有要他回來
因為我也知道了我們的不可能和不適合
只是…我真的不知道 世界上有沒有人
會真的願意和我一起摸索出彼此戀愛的方式
而不是因為我的不擅相處
直接判了我死刑…

或許 也要考慮的是
我願不願意跟那個人一起摸索…

我知道我不該想太多
因為在一切事情沒發生之前
想太多都是沒有用的

我只需要把現在的自己好好過
為了未來而努力奮鬥
至於感情和緣份就以後再說
哪天突然降臨也別high過頭
慢慢品味生活
等他出現時 才有更多的美好可以鬥嘴鼓

不過…
我還是很怕 根本不會有那個人…(嘆)

但 別想了…
大不了孤獨一生 不就這樣而已嗎？…