Ingrid的我思我想

大家都叫我要快樂一點
說我的作為常常帶給別人壓力
或是 無意間的自責 讓看的人心裡也不好受…

其實 我只是習慣了要全力以赴
習慣了有很多事我不應該做不到
習慣讓自己長處在壓力下 才不會退步

其實我沒有到不快樂
只是 快樂不起來…

不是一直都不快樂
只是無法一直維持快樂

最近快樂的時候
都是一個人走在路上
逛街、唱歌的時候
那種時候 心情比較平靜
比較不會胡思亂想…
相較之下 是比較快樂了…

當大家都很關心我的快不快樂
我卻會因此越來越不快樂
因為 我很不應該的讓別人擔心了…

我知道不該從這個角度去想
應該要因為有那麼多人在關心我
覺得感動 而學著去快樂…

只是 我就是不快樂啊
硬要我擺出快樂的姿態
在沒有人看到的地方
我會更難受的…

這就是我像小孩子的地方吧！
始終長不大
總希望自己難過的時候
會有人陪我、安慰我、關心我…
甚至摸摸我的頭(<-非請勿做 謝謝！)

或許 我一直都錯了…
一個人 撐不起我情緒的沉重
所以 我需要的應該不是情人
而是很多個可以幫忙分擔的朋友

只是 就算是朋友 他也沒有義務要去承擔我這些負面的情緒啊！
所以… 我連朋友都對不起了…
又怎麼有資格要一個專屬於我的人來愛我呢…

總覺得 我是不值得被愛的…
可是 我很努力的不要讓自己這麼覺得
我知道不該這樣想…
自己的快樂、自己是不是被愛…
都取決於自己怎麼想…

可是 我真的不知道該怎麼辦…
當我找到讓我可以安心的人時
有的是喜歡的人 有的是很好的朋友
我就會忍不住想把自己所有的情緒都跟他分享
而 其中絕大多數都是負面的情緒

就這樣困擾、麻煩著那些 讓我信賴又依靠的人

總是忍不住會想
受不了的他們 總有一天會離開我的…
總有一天會生氣的…
對於我的不受教 對於我的一錯再錯
對於我的想太多…

雖然 目前還沒有真正以這樣的狀態發生過
可是 常將事情做最壞打算的我
還是這樣覺得…

我不知道要怎樣才能快樂…
可是我很想要快樂
雖然 有時候快樂又不是那麼必須
只是因為不想讓別人因為我的不快樂而擔心
所以 我想要快樂…
我自己本身 早已不在乎快樂不快樂了…

好亂…
或許我該學的 是當個沒感覺的人…
不要喜歡、不要討厭、不要快樂、不要悲傷
只要每天過日子 讓別人知道我還活著就好了…

我是一直就是這樣 或者 是為了什麼變成這樣的呢？