Ingrid的我思我想

我又被發卡了
從去年六月到現在
不管是發得很明確 還是發得很隱晦的…
正好收集到半打

我知道我不算好人
其一是因為變心很快
其二是因為我從來沒有做過什麼好人應該要做的事
我只是很任性的用自己的方法
去喜歡著他們
再單方面的期望他們可以給我我想要的回應
所以 充其量 我只是拿了「朋友卡」

他們都跟我說
有我這樣的朋友很好
但是 他們都拒絕了我當女朋友

或許是我太寂寞 也太急躁
太害怕將來真的要一個人過一輩子
所以很快的轉換對象

但是 我會想
當他們都拒絕了我後
繼續喜歡他們的我
是不是會讓他們很為難、很痛苦
因為他們並沒有辦法回應我的感情
而 對大家都好的方法 就是不要再喜歡他們了

可是 我很笨
除非讓我轉移了注意力
不然我會再沉迷在自以為是的夢幻裡
以為說開了後 他們就會用不一樣的態度對我了…

好吧 這也可以說是我變心很快的藉口

我無法怪他們任何一個人
因為 就是因為他們好 所以我才會喜歡上他們
所以我無法氣他們
沒辦法用恨他們來讓自己心情愉快一點
只能一而再 再而三的反省
一定是自己不夠好 才會讓他們連多了解我一點都不肯
而決定乾脆的拒絕我

我好累
或許我真的不夠成熟吧！
不夠成熟到去面對一段完整的感情
而不是用「想要遺忘孤單」的想法
去喜歡上一個人

我其實並不覺得我對任一個人是不真心的
只是 可能我付出得還不夠多
也還不足以讓他們感受到他們在我心裡
是當時的獨一無二
所以他們會選擇讓我長痛不如短痛
然後 拋下一句：我不想擔誤你…

他們都沒有錯
錯的是常常容易想太多的我
錯的是總是用喜歡上下一個人去遺忘上一個人的我
錯的是害怕孤單 害怕寂寞 卻又無法完全付出的我
錯的是當不了好人 也無法遊戲愛情的我

我不知道自己寫這些為了什麼
想要得到同情嗎？
(是你自己太常變心 不值得同情)
想要得到鼓勵嗎？
(一個沒辦法付出的人 不值得鼓勵)
想要得到安慰嗎？
(一切咎由自取 怪不得別人 不值得安慰)

我只是覺得好難過
或許 有些人就是天生不適合談感情吧！
我覺得我已經很認真了
雖然會換對象 可是並沒有玩玩的意思
只是 還是不對

可能 「太認真」本身就是一種錯
感情不需要用到「認真」的
只要憑著感覺走就好的…

可是 我累了
我想讓自己成為沒有感覺的人
不要把「感覺」看得太重
讓自己失去一些對生活的熱情
或許 我可以清醒一點
可以快樂一點

因為 其他的事情 都還可以在掌控之內

我
要讓自己習慣孤單
反正 我從來都是孤單的…