Ingrid的我思我想

騎車的時候 真的不該胡思亂想
尤其是可能會讓你悲傷得流出眼淚的事
一不小心 就可能模糊了視線 連路都看不見…

以前 你曾經來看過我的blog
不知道你現在還會不會無意間晃了過來…
如果你真的看到了…
請不用太擔心
我現在真的 真的把你當成朋友了
讓我想哭的 是以前的你
不是現在這個是朋友的你…

認識你 10/21
你給我的第一封簡訊 10/24
第一次去你家 11/14
真正最後一次跟你說再見 12/31...

這些日子如此鮮明
鮮明到我不用特別紀錄 都會想得起來
或許是因為你的生日快到了 所以 這些過去自顧自的跳了出來
完全不理會我的抗議…

老實說
你讓我對愛情完全失去了信心
以前的喜歡 因為不怎麼付諸行動
所以總以為 戀愛的不來臨
只是因為自己的不夠努力、不夠用心

而你…
讓我看清了愛情的本質
原來 不是「愛了」就有結果
不 我從來沒說過我愛你
我只是喜歡 喜歡而已
很喜歡 喜歡到自己都不敢相信的地步而已…

我很想只記得那些快樂的片段
很想只回憶起那些幸福的時光
但是 很無奈
那些快樂和幸福
現在看來 竟如此諷剌
諷剌到我根本控制不住自己
就一路哭著騎車到目的地

短短的二個月又10天
卻讓我經歷了戀愛中該有的起伏
只差你一句：我們是男女朋友

是了…
或許 傷我最深的 就是你的不承認吧！

如果我們曾經彼此認可過
或許我還敢說 我們愛過、努力過 只是最後不得不結束

只是並沒有…

真的 這件事就是我傻了…
明明早早就知道
你不把我視為女朋友
卻還是想著：或許只是時機未到
而忽略了很多事情 其實都只是「感覺」
當感覺不對 再多的努力、再長的時間 也不會有用…

尤其 是戀愛…

或許也該說拜你之賜
從你之後 我開始不怕那些讓我更接近戀愛的機會了
只是 對於那些感覺不對的人
我會比你殘忍許多 盡快的砍斷他們的自以為可能
這是從你身上學到的課題
我自己痛過 不要再讓別人去承受一樣的痛了

你懂嗎？
你懂我當時真的很用心的對你嗎？
我想 你懂的
你很聰明的… 在我眼中 你一直是聰明的跟神一樣的
你說 我這樣的想法 造成了你的壓力
你說 你也只是個平凡人
你說 你說 你說…
真氣自己還那麼記得你說的好多話
就算那些現在都與我無關

好多的名詞與你有關
圖書館、樹林、浮洲、
摩斯漢堡、重慶南路、補習、
介壽公園、薄酒萊、168...

我不想再故意提醒你我做了些什麼
因為 對我來說
那些只是在那樣的感覺、情境下
我覺得我該做的
並不是在做什麼好人的事

只是想要對你好 只是想要你開心

就這麼單純而已…

我們的結束
是一種很吊詭的巧合
在我還沒有確定放棄時
寫了一篇文章
在我確定悄悄放棄了以後
你看到那篇文章
回了一封…很…難形容的信給我
(因為 我腦袋裡只想得出一些太負面的名詞 而我不想這樣評論你)

是啊
我恨不了你的
就因為我曾經真的喜歡過
所以 我恨不了你
當初因為你的好
所以喜歡上你
就算最後沒有結果
我也只能說無緣
你沒有錯 你沒有錯的…

錯的是我
不知道到底做錯了什麼
才會讓你 始終不能放下心 跨過那一步…

很好
你過得很好
結束以後
你考上理想的學校
跟一直喜歡的女生開始交往
雖然忙碌 雖然還是跟女友會有不愉快
但是 你往自己希望的路 一直前進著

其實 我好羨慕…
我的路跟我所希望的 好像越來越遠了…
感覺上 被遠遠的拋在原地

我很努力想要往前邁進
但是 越急卻越看不到成績
反而一再的犯下同樣的錯誤
一直被打到很深很深的自厭地獄

看起來
我的生活過得很好
有工作、有朋友、有家人 大家都關心我
但是 有一塊溫暖卻永遠缺乏著
雖然大家說 沒有了 還是活得下去
只是 我並不想對每個人都顯露出我的軟弱和溫柔
只想給那個願意給我溫暖的人而已…

當然 我會更努力 更加倍的 讓他感到幸福…
因為 他給了我 我一直想要的安定和依靠

你啊 你啊
希望用心過日子的你
可以越來越成功、越來越快樂
我的自怨自艾 雖然偶爾會跑出來搗亂
但是 我是真心的希望你可以過得好

只要你過得好 過得幸福
我想 我會比誰都開心的
畢竟 我喜歡過你嘛…：)


(哎呀！語氣轉折得還真快 不過 你知道的…
我只要發洩完了 自己就會好多了…
雖然 不知道下一次什麼時候 會又因為想到你而哭
可是 我也會努力讓自己過得開心的…
請你 也稍微 祝我幸福吧！)