Ingrid的我思我想

很孤單 


聊天的對象幾乎只剩下妹妹
也還好她正好回來
否則我連個彼此問候的人都沒了
（也就是說　半年後　我就真的更孤單了…）

那天 和他聊天
聊到回家時其實曾希望找個人幫我確定
我是否平安到家了
看是一通電話、一個簡訊
反正只是個check我沒事的動作

然後 他自願地接下這個工作
雖然不擔保他每天都會記得

再加上今天有人聊到孤單

害我

真的覺得自己很孤單

孤單到需要有一個人
讓我在頭腦偶有空暇時可以想念

孤單到需要有一個人
讓我在工作累的時候 想到他會微笑

孤單到需要有一個人
能分享一下我的快樂和難過 還有生活中的點滴



只是 我突然不確定

工作時間異於常人的我
是否有資格去「需要」一個人呢？

在我並無法讓一個人也覺得他需要我的時候？



很懶 
很懶得去想愛情的事
但是 多年來的習慣 豈是一時半刻改得掉？

一直好想讓別人疼愛
一直好想對別人撒嬌
一直好想在某個特定的人面前 扮演不一樣的自己

但 只是想想 卻沒真的實現

或者 只有極為短期的實現 短到我都懷疑自己只是做了一場夢



其實我很任性 
很希望自己也能跟一般女生一樣
偶爾耍耍小脾氣
然後被抱在懷裡安撫著

但 我卻根本無法確定 
這世界上有沒有可能有一個人
願意包容那樣子的我？

就算他們願意包容同樣狀況的其他人
但 那畢竟不是我 是否也能套用在我身上呢？



因為恐懼 因為覺得自己不討好就會失去
我老是讓自己變成聽話、悲情 失去自我的苦旦角色
然後 再突然醒悟 毅然地轉身離去



於是 在深夜裡 自己舔舐著被自己製造出來的傷口
想著那些曾經和回憶



真的只剩下相親一途嗎？
我 其實真的很渴望愛情 然後 家庭…