是很長的一篇文章
但是我覺得說得很好~ 也分析得很好~ 讓我很有感觸
希望你也能看完~ (我blog的字色淺 看多好像傷眼 那我下面弄黑色囉~)

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原文開始
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時間:93.06.15.
地點:高雄宏法寺
序言:

  原本恩愛的夫妻或戀人,為何常以憤恨厭離?甚至反目相殘或以悲劇收場?為人父母者自忖摯愛子女,但孩子為何常備感壓力和痛苦?甚至以離家或激烈反抗作為不滿的表達?套一句時下流行的話「不要動不動就說愛我!」

  你真的懂得「愛」嗎?還是錯把假愛當真愛?為什麼對方常被你愛得好苦?假愛和錯愛常導致痛苦,只有真愛,才能帶來快樂與幸福!您想深入了解什麼是真愛嗎?

傳統佛教對「愛」的看法

  首先,我們從佛教的傳統立場來看,一般法師在講經說法的時候,對愛的解釋,通常都跟抓取、黏著、執取、佔有…等串連在一起,佛教「十二緣起」中的第八項──愛,說愛是生死輪迴裡一個重要的關鍵(枷鎖),所以一般佛教徒接收到有關「愛」的訊息,通常都是一種負面的解讀。把愛認為是負面的纏縛、痛苦的根源,因此要設法斷除。

  十二緣起就是要我們瞭解「苦海」形成及生死輪迴的原因在哪裡?找出原因之後再予以切斷,這樣才能夠出離苦海。

  佛教對「愛」有相當深入的解析,但因一般人解析的角度是針對「錯誤的愛」及「假愛」,亦即佛教「十二緣起」裡所指的愛,是屬於「假愛」跟「錯誤的愛」。不錯!這是需要破除、斷除的,但是今天跟大家分享的是:每一個人所渴求的是「真正的愛」,不管任何宗教的修行人,大家深層內心熱切追求的是一份「真正的愛」,很多人也許無法認同這一點,認為我們修行是為了斷除愛、要解脫,要出離苦海,怎麼說是在追求真正的愛?

什麼是「假愛」?

  愛裡面有很明顯的不良動機,有欺騙眾生及不正確的企圖心,「愛」的過程是很明顯的,只是外面包著糖衣,讓我們看不到真象而已。這個主題對每個人都很重要,因為我們可能在無意中,犯了錯愛或假愛而不自知。如能清楚了解,就能做到真正「無緣大慈、同體大悲」的真愛,並避免我們在無意中造業、受苦。

  假愛是愛的裡面,有很明顯的不正確的企圖心及不良動機。例如有些人捕魚之前,先撒一些魚餌(或飼料)給魚吃,讓那些魚誤以為美食當前,於是魚群湧過來,這時捕魚人就撒下漁網,將那些魚一網打盡。前面撒魚餌的行為跟後面讓魚遭受苦痛、災難,如此前後不一的作為叫做「假愛」。前面撒飼料,欺騙魚、讓魚上當,就是一種「假愛」的行為。喜歡釣魚的人把魚鉤放在魚餌裡隱藏起來,讓魚看不到魚餌裡面藏有陷阱,當魚一吃魚餌,就被釣起來。

  為什麼要用魚餌給你吃?因為背後有他的要,這叫做假愛的行為。有些人養雞、鴨、鵝、養其他的動物,假設整個養育過程是一百天,主人從第一天到第九十九天,天天都給那些雞鴨餵養好的飼料、住好的房舍,讓雞鴨不愁吃、住,生病了也會請獸醫幫忙看病,如果雞鴨走失了,也很關心地去找回來。

  在第一天到第九十九天的飼養過程中,那些雞鴨感覺主人對牠們好好!給吃、給住、給喝,什麼都不必愁,令牠們對主人很感恩,但是到了第一百天,主人就開始販賣這些雞鴨,然後連本帶利撈一筆。

  前面第一天到第九十九天,主人是那些雞鴨的恩人,讓牠們覺得主人是好人,但是牠們卻看不到主人背後有不正確的企圖心,最後牠們就這樣喪命了,這就是一種不正確的愛的展現。有的人利用人性貪的弱點先對你好,然後對他產生「好人」的形象,再慢慢的引你上?,欺騙、詐欺行為就是這樣,利用人性貪的弱點讓你上當,這也是一種「假愛」。還有的人利用糖衣做幌子,背後另有猙獰面目,譬如送你毒品或廉價販賣毒品給你,讓你認為他有情有義,等你慢慢上癮之後,就成為他為所欲求的階下囚。前一段期間對你好,背後另有他要利用你的企圖心,這都是不正確的愛、不正確的手段。

  有的人利用甜言蜜語設法灌眾生迷魂湯,把人迷得神魂顛倒,讓人覺得他好棒,都在講我好話、講我喜歡聽的,自認是「良馬」遇到「伯樂」,這樣一直的誇讚我、很懂得我,當你被迷得神魂顛倒之後,下一步就牽著你的鼻子走,讓你成為境界的奴隸、成為愛情的受害者,這也是一種「假愛」。

  「假愛」很明顯的一個情況就是,「愛」裡面含有不正確和不良的企圖心。如果你提高警覺,就不會上當;如果你不貪也不會上當。所以「假愛」還比較容易預防,但「錯愛」就很難預防了,「假愛」是居心不良、心術不正,但他的臉上有寫字的。心術不正的人,他的臉上寫著無形的字。如果你的心夠寧靜,你就可以看到對方不良的居心;如果你的心是正的,就可以明顯的看出對方的不正。所以「假愛」還比較容易預防,只要聞法,又有慈悲心、不殺生,就容易避開,而且不易陷入「假愛」的世界裡,所以「假愛」的問題比較好解決。
  
什麼叫做「錯愛」?

  平常容易發生「錯愛」的現象有哪些?「假愛」與「錯愛」之間有個明顯的相異點,「假愛」有明顯的不良動機和不良的居心,而「錯愛」沒有明顯的不良動機和不良居心,甚至很多「錯愛」的出發點完全來自於善心善意、慈悲好意。

  為什麼來自於慈悲、善心善意的愛,會形成一種「錯愛」呢?主要是裡面欠缺智慧且含有很強的主宰欲,「錯誤的愛」最明顯的結果,是導致彼此或一方很痛苦。因為「錯誤的愛」不容易覺察,我們每天很有可能犯的是「錯誤的愛」,但你卻不知道,一個重要的檢驗標準就是:如果你覺得自己是很誠心、很誠意的在愛,誠心誠意的為對方好,但是為什麼對方不領情?為什麼對方有那麼多痛苦的臉相?或你雖然為對方好,但是卻讓你感覺痛苦、挫折和沮喪?也就是說,只要彼此一方有痛苦,都值得我們靜下來剖析,到底哪裡錯了?這裡面隱藏有「錯誤的愛」,只是你不知道而已。

  一般人「愛」裡面有善、有惡,有正確、有錯誤,有很多的情況,讓你產生痛苦,而對方也被你愛得很痛苦。因為我們很多行為,常常是處在不清不楚的情況之下,用自我意識去做,沒有尊重對方的需要。

  「錯誤的愛」有幾種:第一、是夫妻之間,這是相當普遍的。第二、是父母跟孩子之間,有些小孩聽到就開始看媽媽:妳有沒有錯誤的愛對我啊?第三、是人類跟其他動物之間。第四、是師徒之間。
  
大鵬鳥的啟示

  第一先談夫妻之間「錯誤的愛」,在深度解剖前,我先講一個故事。有一隻大鵬鳥飛到郊外,因為國王沒看過這麼大的大鵬鳥,就下令文武百官,設法把牠請到宮中,用「請」是比較好聽,用抓的才是事實!也就是設法把那隻大鵬鳥抓到宮中來。國王的命令,這些文武百官沒人敢違,於是就設法把那隻大鵬鳥請到宮中來,國王很讚歎、很欣賞,覺得實在太棒了。因為從來沒看過這麼大的大鵬鳥,所以國王就在皇宮裡擺出最好的山珍美味佳餚,要請大鵬鳥吃。但是大鵬鳥一口也吃不下,國王很納悶的說:我用這麼好的料理,用這麼好的美食給你吃,你竟然不賞臉!好了!再端出美酒加咖啡,就用這上等的飲料──「葡萄加咖啡」給大鵬鳥飲用,但是大鵬鳥還是一樣不喝,國王想說:奇怪!好咖啡跟好朋友分享,我已經端出最好的咖啡、飲料給你,把你當作我最愛的寵物,怎麼你都不賞臉也不喝呢?

  沒辦法!大鵬鳥就是不吃不喝。

  國王眼看大鵬鳥的精神不好,就請來一流的樂團表演,但這一隻鳥還是悶悶不樂。國王看到這種情況,也開始焦慮起來,國王想:奇怪!我用這麼好的方式對待你,你還不快樂,好!我不惜重資,專機從巴黎請來國際有名的歌舞團表演,給大鵬鳥觀賞,看能不能讓牠高興,結果這隻大鵬鳥還是一樣,悶悶不樂,並且愈來愈憔悴、漸漸地消瘦,國王百計無用,於是就跟群臣討論怎麼辦?群臣獻計說:好!就用這最後這一招-苦肉計!就是下跪、流淚,表演哀傷的場面讓牠看!但是國王想自己是一國之君,不便下跪也不便哭!怎麼辦呢?群臣說:「有辦法!我們可以請國際有名的大孝女-白琴。」

  國王認為花多少錢都無所謂,於是請來國際有名的大孝女-白琴,代表國王向這隻大鵬鳥用苦肉計來求情,但是仍然無效。這隻大鵬鳥,被人類的愛折騰死了,是真正被愛死了!大鵬鳥死了。孝女白琴跟國王建議:「眼前是這樣的事實,而你真的對牠很好,我可以繼續延場,八折優待。」國王說:「好!就當是再一次關愛牠,送牠一程吧!」當孝女白琴表演得很哀傷,國王在場也很哀傷,把事情處理告一段落,孝女白琴看國王這麼哀傷,就跟國王建議:「我們現在推出生命有約,我覺得您有情有義,但是要未雨綢繆,有一天當您駕崩,那些王子、公主,如果爭奪王位、沒處理你的時候,怎麼辦呢?在此我們可以先簽個契約-生命有約,而且我體諒你有情有義,可以算你第三攤-六折優待。」國王說:「好!好!就簽了合約,當孝女白琴要離開的時候,還唱了一首歌--期待再相會。」
  

夫妻之間的「錯愛」有哪些型態?

  現在解剖男女、夫妻之間的「錯愛」。
  很多人都會跟另一半講:「老公!我愛死你了」或「老婆你真好!我真的愛死你了!」幾年後,最初那個愛死、很迷人的,對話卻變:「拜託你讓我呼吸,我快窒息了!我快被你愛死了!」為什麼?男女、夫妻之間很容易犯的「錯愛」有哪些?有的自認是修行不談結婚、不談男女關係,但還是一樣,很多是表相不同而已,本質卻是相同。
  第一種是把愛當作一種交易,我付出多少,也希望對方回饋多少。太太很愛先生,但她也期待先生要以相同、等量的方式來愛她、對待她,這種把愛當成一種交易,我付出多少,就要得到多少,這是錯誤的觀念。

  第二種講得很好聽「己所欲施於人,好東西與好朋友分享」。我聽xx法師講的法這麼好,希望別人也能聽到,就把自己認為很好的東西,熱心地要別人全盤分享,並且不是分享而是全然接受。你背後有很強勢要對方接受,就會產生很大的問題,「己所欲施於人」是不錯,我很好心、很好意,但是背後有一種強勢要對方接受,這是第二種錯誤的愛。

  第三種是愛裡面有很強的抓取、掌控和主宰欲,「愛」含有很多的束縛、纏縛,也就是佛教講的:眾生在苦海裡面相纏縛。這個「相纏縛」主要力量,就是錯誤的愛所展現出來的那種抓取、掌控、主宰,不光是男人,女性也一樣,你很愛先生、很愛對方,但是背後有妳的抓取和主宰。

  第四種錯誤的愛:是我們表面上說愛對方,事實上是要對方來愛我。其實愛對方只有三分、愛自己是七分,我們是透過愛對方的情況下,來加強鞏固自我。這是一種比較深度、露骨的解剖,你不要說自己沒有這樣!我不可能!只要靜下來自我分析,你愛對方的成份裡面,內心是不是真的想讓對方更愛你?因為你有不安全感,你是要對方來保護你、鞏固你。

  第五種錯誤的愛:認為愛不必說謝謝。以為夫妻的感情很好,相敬如賓的話是多餘、是不需要的。認為對方幫我是義務是應該的,夫妻之間有責任、有義務就是這樣,在這種心態下,需要對方幫我們做事,通常是用命令式,而不是以一種邀請、尊重的心。認為對方幫我們做事是理所當然、應該的。像這樣欠缺感恩、尊重,也是一種錯誤的愛,這樣沒多久,愛及感情是會褪色的。

  第六種錯誤的愛:是把愛當作一種投資報酬率來換算。如果你覺得投資報酬率是遠高於我所期待的,就會覺得好高興、好幸福!像是活在天堂裡!但是如果當你發現愛的投資報酬率遠低於自己所期待的,或覺得血本無歸時,很快的,就由愛生恨,然後要求對方「把我的愛情還給我」,就會常常唱那一首歌。最初是用唱的,最後用講的、後來就用罵的-「把我的愛情還給我」。但是不知道怎麼還給你?這種就是當你的預期跟投資報酬率有很大落差,你就會由愛轉恨,這也是一種錯誤的愛。

  平常沒有衝突,就深愛對方--愛你入骨!一旦有利害衝突,就非常痛恨對方,甚至恨之入骨。表面上愛得很深,有一天當因緣條件情況變化,有可能變成傷害也很深。大家可以靜下來深思、檢驗,是不是傷害你最深的人,往往也是愛你最深的人?有時候我們認為自己是受害者,但是同時也有可能是「加害者」的角色。你認為自己很委屈,但是有沒有看到對方或許有可能比你更委屈。所以這也是一種錯誤的愛--愛的背後隱藏著恨,這就是佛教所要破除的「錯誤的愛」。

  有一種愛是心量很狹窄,自己得不到,也不願意讓別人得到。對方覺得跟我在一起沒有幸福感,我不能給他幸福,但是我也不願意別人給他幸福,認為愛他就是要對方在我身邊,他是屬於我的。這種心量狹窄的愛,裡面有很強的自私心、佔有欲,被你愛的人會很痛苦,這是第八種錯誤的愛。當你很愛對方、常常要掌控對方,而且當發現對方沒辦法讓自己掌控之時,愛馬上就轉成恨。

  另外,自己的心靈不夠成熟獨立,內心有很多的恐慌和不安,所以需要一個伴侶讓你依靠,而所依靠的這個伴侶,你是透過很強烈、很黏膩的一種愛在愛對方,這種依賴、抓取的愛,就像“麻糬”一樣很黏很黏,造成彼此都很痛苦。自己心靈不夠成熟,而所展現出的是很黏膩、很纏縛的一種愛,這都是屬於錯誤的愛。
  
親子之間的「錯愛」有哪些型態?

  關於父母跟孩子之間容易犯的「錯愛」有哪些?這裡有個故事:

  以前有一個人,個性很急,做事快、吃飯也快,各種動作都快,吃飯常常是囫圇吞棗,久了就患胃病、胃潰瘍或十二指腸潰瘍。他到處求醫,也吃過很多藥,但是頂多只能治療一時,或暫時止痛、有效,沒多久問題又發生了。因為他在胃病情況好些之後,又一樣很急,所以也看過很多醫生、吃過很多藥,但效果並不是真的很好。

  有一天他去找空海醫生,空海跟他講:「我現在開藥給你,但這只能治標。若想治本,你的個性、習氣、動作都要改,連吃飯的習慣也要改」。我問他:「你想不想讓你的胃好?」他答:「當然想!好!」想的話就照這樣去做,怎麼做呢?以後吃飯的時候,飯送到嘴巴裡面每咬一口,你就要在心裡默唸一,咬第二下默唸二,也就是每咬一下要算一個數字,從一算到二十,一口飯要咬二十下、算二十下,這樣才把飯吞下去,飯嚼得細、容易消化,一方面不會那麼匆促,唾液也會比較多,消化會比較好,對你胃腸改善很有助益,吃藥再配合這個數數,這樣就不會囫圇吞棗,就能夠快速改善病情。於是他說:「好!我回去就照這樣做。」

  他回去之後就開始練習,把吃飯很快的習性漸漸改過來,每吃一口飯就在那裡算一、二、三、四到二十,然後才吞下去。所以吃飯囫圇吞棗的那種衝動,很快就慢慢的緩慢下來。一個月、二個月、三個月過去,一面吃藥、一面改變吃飯的習性之後,他的胃真的好了,沒再痛了!他覺得醫生好厲害、好神,這個方法太妙、太棒了!太厲害了!所以他一方面廣為宣傳,一方面覺得有好的法門就要跟眾生分享,於是就從家裡開始推廣起。以後在吃飯的時候就規定家人,為了他們的健康、幸福,這個方法很好,要大家照著做。

  在父親強力推薦、柔性規範下,全家人開始實踐這個方法,每吃一口飯大家就在那裡算,一二三四五六七八算到二十,當家長的他洋洋得意,覺得我的命令有效,認為自己還是很有權威的,畢竟是一家之主,認為太太、小孩子都照規定在做,認為全家應該是健康的,時間一個月、二個月、三個月過去了,結果怎樣呢?

  只有先生的胃是健康正常,其他家裡的人都得了胃潰瘍。奇怪!照這個方法去做,為什麼只有我一個人很好,其他的人都得了胃潰瘍?為什麼?
  他看不到這背後是因為錯誤的愛,沒有給家人、小孩有選擇餘地,你用強勢的意思在主導--認為我是為你們好啊!
  一般父母容易犯的錯誤的愛有哪些?你們不要認為上面的故事太誇張,自己不會這樣。你愈認為誇張,你觸犯到的機率就愈大。

  這是親子之間正確教育和錯誤的教育很重要的關鍵。為什麼有些父母自認很愛孩子,孩子要什麼都給他們最好的,栽培他們,為什麼孩子還叛逆呢?很多父母不知道原因在哪裡?現在跟大家解析:

  親子之間「錯誤的愛」有:

  一、認為小孩是我生、我養的,乖乖聽父母的話是理所當然,所以你把孩子當作私人財產、當作附屬品,這是不平等的愛。

  二、用命令、權威的方式對待孩子而欠缺尊重,孩子的自尊心常常是在父母權威式的對待下被抹煞的,孩子內心會積壓很多不平衡和不滿,但是又不敢講。

  第三、雖然你很關心、愛護孩子,但是你的主宰欲很強,孩子能夠自由選擇的空間很小,你會認為自己很民主。但是孩子感受到自己可以選擇的空間卻很小,是在你規範的情況才有民主。

  第四種是溺愛:孩子要什麼給什麼,滿足孩子的各種所需,讓小孩的欲望愈來愈大。漸漸的就認為父母、別人對他好是應該的,慢慢的欲望愈來愈大。有一天當你不能滿足他欲求的時候,他就認為你這個父母不好,甚至會抱怨,也許有一天,你跟他發生口角衝突,他甚至會回你一句:「誰叫你要生我?」認為父母對他好是應該的,但是,你有沒有看到這是因為,他們從小被錯誤溺愛方式寵壞了。

  另外一種溺愛的方式,是認為孩子還小不懂事、不會做事情,所以家裡什麼事情都不讓孩子去做,認為他們不會做或做事太馬虎、太潦草,沒符合父母的標準,所做的你不喜歡,所以沒讓孩子分擔家裡的工作,甚至還進一步,一直婆婆媽媽的,關心小孩子問:「這裡有沒有做?那裡有沒有做?」沒做好的就幫他們做,包括孩子的書包也幫他們收、幫他們整理,什麼事情幫孩子照顧、料理得好好的。表面上你好像很疼愛這個孩子,但是有沒有看到你這樣造成孩子欠缺歷練、成長的機會,讓孩子的成長延緩,養成依賴性、心靈沒成長,你讓孩子吃不了苦,沒辦法受風吹雨打,禁不起境界的考驗歷練,這是因為從小就被父母溺愛、錯誤的愛所影響,你看到了嗎?

  事實上不要怕孩子吃苦,真正的愛是協助孩子成長、開發智慧,協助孩子愈早獨立、成熟,愈早有責任心、自我負責。父母不是溺愛孩子、不是抓孩子、不是寵壞他們,而是協助他們早日成長、成熟。

  另一種錯誤的愛,通常一般人很不容易看到,古人有句話說:「順我者生,逆我者亡」。一般人不是大壞蛋、沒那麼壞,不會兩極化,但是我們內心裡有一個標準的尺度、框框,一般人不容易覺察,這個標準尺度是你自己所界定的,而你不知道。界定之後就認為:順我則是,逆我則非。

  如果孩子所展現出來的,不符合我制定的框框標準的時候,就認為孩子叛逆、不聽話、不乖,事實上未必真的如此,他只是展現出來不符合你所預定的框框、架構而已。如果孩子展現出來符合你的框框、架構,你就認為這個孩子好乖、好聽話。問題是真正有智慧、有才華的孩子,往往具有獨立思考和判斷力,但父母卻不容易覺察。當你覺得孩子的判斷、思考跟你有所衝突的時候,你就認為孩子是錯的,所以孩子很多的才華就這樣被抹煞掉,甚至進一步用權威來限制他,這也是一種錯誤的愛。

  能不能看到家長背後有一種自我的意識?自我框框的一個標準?你用這個去衡量、判斷,事實上孩子沒有那麼不好,不是你想像中那麼不好,只是他所展現出來的,沒符合你的欲求而已。譬如孩子對美術、藝術很有興趣,他想往這方面發展,但是父母認為學美術不易謀生,學藝術雕刻不易出名、謀生,常常要餓肚子不好。認為要學高科技或學醫,要讀醫學系…,將來才會「錢」途無量,你站在錢途方面考量。當然你會講是為孩子好,但是你有沒有去看到,自己把孩子當作你掌中的布偶,把孩子當作你實踐自己欲望、野心的打手?

  你希望孩子幫你實踐你要的、你的欲望,你講出來好像是為了孩子好--我幫你選擇一條路,但事實上那一條路是你想做而沒實現的,你希望孩子來幫你實現,於是孩子就變成你的替身。如果孩子自己有興趣還好,問題是如果他對讀醫學沒興趣,唯獨對美術、音樂有興趣,但是你就不容許他去發展他的興趣,一直要把他拉回來你所要的,孩子就會徘徊在我要選擇自己的興趣、理想?還是做個乖小孩,照著父母規定的範圍去做?孩子就會在理想跟現實之間,不斷的拉扯。有時孩子會勉強去讀自己不是很有興趣的科系,內心很苦。一方面真正的才華無法發揮出來,一方面他內心也常常在那裡拉扯,像這種也是父母無意中,透過自我意識去主導,讓孩子無法真正發展自己的才華,這也是一種錯誤的愛。

  還有,父母本身心智、心靈不成熟,本身就有很強的依賴性,但是不自知。所以你趕快急著要生育小孩,好讓你有安全感、後繼有人,當你心靈沒繼續成熟,仍有很強的依賴性時,透過愛小孩的這種心,然後讓小孩能夠成為你的所依、所依賴,你愛小孩,在這個依賴裡面是有抓取、有束縛的。孩子走到哪裡,你就遙控到哪裡。國小以下的孩子也許還可以接受,上了國中之後,他就覺得處處受到父母掌控、牽制,那種叛逆性就出來了。所以父母就會說,我這麼愛你,你要什麼我都給你,但是你沒看到自己欠缺獨立,自己要依賴,結果是透過愛小孩來抓取你的所依,這樣被你所抓的孩子會很苦,這也是一種錯誤的愛。
  
改善親子間的「錯愛」為「真愛」

  親子之間的關係,應該怎麼改善才可以來到真正的愛?而不會無意中落入錯誤的愛呢?
第一、不要認為我是大人就不必學習,只要孩子學就好。錯了!大人要虛心學習,跟孩子一起成長,身為父母的沒成長,智慧就無法開啟,也就沒辦法正確的教導下一代。如果本身智慧沒開啟,你的依賴性強,沒辦法培養孩子獨立的精神。

第二、給予小孩關懷、溫暖,但不要高壓、不要主宰。

第三、讓小孩子提早學習獨立,不要怕他們吃苦,不要怕他們受到風霜雨雪,這些風霜雨雪逆境(境界)的歷練,都是在幫助孩子成長、成熟,千錘百鍊才能夠成鋼,在你妥善的保護網之下,溫室裡的花朵是禁不起考驗的。所以不要怕孩子吃苦,不要怕孩子經歷這樣的境界、遭遇一些困難就很捨不得,不要這樣。給孩子提早學習獨立,且讓他們學習自我照顧、自我負責,把孩子放在跟你完全平等的立場,這一點很不容易。一般都認為做父親的是天、是天皇、高高在上,孩子是我們的下一輩,通常人類在無意之中,都以一種不平等的心理在對待孩子,這樣不是正確的。要夠民主、真的要有開放的胸襟,把你的小孩放到跟你完全平等的立場來對待他,孩子不是你的附屬品,不是我們的私人財產,孩子是未來的佛,要尊重他,不是寵壞他,而是協助這個未來佛成長、成熟、開啟智慧。

第四、當你好意提供意見給孩子的時候,你用尊重的心提供意見讓他們參考,決定權要讓孩子自己去處理、決定,你可以提供建議意見、可以關懷,但記得決定權要讓小孩子來決定,要尊重他們,不要處處代孩子決定,那是不正確的。當孩子從小就覺得處處被尊重,他一樣會將心比心去尊重別人,當一個孩子感受到溫馨的愛、溫暖的愛,這種溫馨、溫暖的愛裡面沒有被主宰、被掌控,感受到一種真愛,在真愛環境中長大的孩子,他一樣會去用真愛回饋世間眾生。

第五、你要能夠容許孩子犯錯,包容而不是放縱,一般父母遇到孩子犯錯的時候,就是嚴厲指責,讓孩子在犯錯的時候產生很大的罪惡感,或說他一犯錯之後,父母就嚴厲懲罰,結果孩子變成犯錯不敢講,慢慢養成欺騙父母,這是很不好的。你嚴厲處罰孩子,不容許孩子犯錯,變成孩子犯錯不敢講,無意中被迫無奈要欺騙父母,這樣親子之間的心靈差距就會拉遠,而且慢慢養成他欺騙父母,慢慢訓練去欺騙別人,這是不好的因果循環。我們要容許孩子犯錯,多用鼓勵、關懷,你給孩子有更寬大的空間包容,但不是放縱,孩子自己會檢討、改進的。

  可以告訴各位一個實際的情況,我從小到大,沒被父母打過一個巴掌,父母給我非常寬大的空間,讓我接受各種境界的歷練、學習獨立、自我負責,學習慈悲去善待一切眾生,以上是跟大家分享有關親子之間,如何把錯誤的愛改為良性的互動,以及成為真正的愛。
  
人類對待動物的「錯愛」現象

  再進一步跟大家分享人類對其他動物,是怎樣錯誤的愛?

  不要認為這是對待動物,如果沒去面對動物就沒這個問題,不是!人類還是一樣,外相不一樣,本質還是常常會犯一些問題。

  在講述之前,講一個故事。有一隻猴子很猴急,在溪邊看到一條魚在水裡,就著急奮不顧身的跳下水,把那條魚救起來,然後放在陸地,看魚兒蹦蹦跳跳的,又不捨的把牠抱在懷中,就這樣一下抱在懷中、一下放在地上,路過的人問牠:「你在幹什麼?」猴子回答:「我在救這一條快被水溺死的魚!」路人跟牠講!「不對!這樣不行!你會害死牠,要把牠放回水裡去!」猴子就跟那人講:「唉呀!你不對!這樣沒慈悲心,我看牠在水裡會溺死!我們行菩薩道要救度牠!不可讓牠這樣自生自滅,不可以!你沒有慈悲心,我才有菩薩心腸,我們在行善!」所以牠堅持牠的好意、善意,不讓這條魚回到水裡,但是慢慢的、慢慢的,這條魚一樣死掉了。

  人類對其他動物錯誤的愛,有哪些情況呢?
  第一、訓練野獸的訓獸師一手拿著美食、一手拿著鞭子,要動物乖乖的照他規定的表演動作去做,如果乖乖的,就給美食獎賞。如果沒按照規定的動作去做,或叛逆而不願意做,鞭子就在一邊恐嚇你,甚至真的鞭打下來,這好像是一種保護、愛動物,但是有沒有看到你的愛是要利用牠?你的愛裡面沒有讓動物選擇的自由,這是人對動物錯誤的愛。

  第二種錯誤的愛是:你把所喜愛的那些鳥抓來,關在籠子裡,表面上你是很愛這一隻鳥,所以你把牠關起來,然後在那裡欣賞,你愛牠但是卻讓牠失去自由,這是錯誤的愛。再如你認為蝴蝶漂亮,就設法把喜愛的蝴蝶抓起來,抓到怕牠飛走,就把牠壓在課本裡,沒多久讓牠成為標本,你就可以常常欣賞牠,這一隻蝴蝶因為你錯誤的愛,牠的生命喪失掉了,你不要以為自己不會這樣,這裡沒犯錯,可能其他地方犯類似的錯誤。你把寵愛的動物關起來、栓起來、鏈起來,目的是為了要防止牠脫離你所愛的世界,你的愛讓動物失去了自由。

  還有一種是不容易分析到、不容易看到的,是人類從人類的本位主義出發,不錯!你也強調愛其他動物,但是你不容易看到你是用不平等的心來愛其他動物,這是很微細的心態。你是從人類的本位主義出發,認為人類是萬物之靈很優秀、很高級,所以雖然你對其他動物有愛,但是你不是用平等的立場來愛牠們,你的愛也沒站在動物本身的立場,真正以牠們的需要、牠們所適應的角度來愛牠們,你是用人類的態度立場來愛,這是一種很微細錯誤的愛。

  就像那隻猴子是站在猴子的立場來愛那條魚,用猴子的觀念、方式來愛那條魚,牠的出發點絲毫都沒有錯,完全是很慈悲、很善良,牠擔心眾生溺死、要救度眾生,但是這個愛裡面欠缺智慧,你用自己的立場去愛對方,用人類的立場去愛動物,你不是溶入動物的立場來尊重牠們,這也是一種錯誤的愛。
  
「假愛」跟「真愛」的區別?

  「假愛」跟「真愛」之間,主要不同在哪裡?現在慢慢的大家可以釐清、澄清了,以後你就知道何謂「錯誤的愛」?何謂「真正的愛」?可以避免很多的錯誤。「假愛」有明顯的不良動機,「真愛」完全不會有不良的動機。「假愛」是利用眾生來滿足他的欲望和需要;「真愛」裡面不會有利用眾生之心,他是愛護一切眾生。

  「錯愛」跟「假愛」之間的區別在哪裡?「錯愛」是有條件、有所求,你付出多少就想得到多少,所以錯誤的愛很明顯的是有條件、有所求。而真正的愛是無條件、無所求,但是要做到這個境界很不容易,需要下功夫去聞思修,需要心靈的成長。「錯誤的愛」有很強的主宰欲跟佔有欲,而「真愛」沒有主宰欲和佔有欲,他自己喜歡自由,也給予眾生自由,充分尊重每一個眾生。「錯愛」裡面含有很強的我所、我的,「我的」觀念很強,而「真愛」所展現出來的是無我、無我所,沒有那種「我的」觀念,不會把小孩、把另一半當作是私人的財產。他是用平等心來對待家人,平等心來對待屬下、員工,用平等心來尊重一切眾生,這是真正的愛。

  「假愛」、「錯愛」裡面都是隱藏著恨。當你付出很多,而沒有得到你預期所要的結果時,很容易就由愛產生恨,「真愛」裡面不管再怎麼樣都沒有恨,愛就是很單純,不管你面對任何人,他就是沒有任何的瞋心,這就是真正的愛。

  錯誤的愛會相纏縛,是一種相依賴、相纏縛。你愛對方,也要對方來愛你;你要纏住對方,也要對方來纏住你,這會導致痛苦、憂悲苦惱,真正的愛沒有任何的纏縛,他自己喜歡自由,也會給予眾生充分的自由。他自己希望解脫,所以也不會去纏縛眾生、束縛眾生,將心比心,我不希望自己受纏縛,也不希望去纏縛別人,所以那一種愛裡面是很純然的、沒有束縛,這就是真正的愛。

  錯誤的愛裡面是含有溺愛,對孩子含有溺愛,讓孩子欠缺成長的機會,欠缺接受環境磨練、歷練的機會,更嚴重會形成孩子不成熟,然後再跟父母繼續相纏縛,真正的愛是沒有溺愛,你一樣會很關愛眾生、關愛小孩,但是你的愛是協助眾生勇於接受各種歷練,你的愛是協助眾生勇於接受各種考驗、挑戰,你的愛是協助眾生心靈成長,能夠真正的開啟智慧,能夠獨立、自我負責,能夠有慈悲心去善待一切眾生,真正的愛是協助眾生成長、成熟、解脫、自在。

  錯誤的愛有可能你是很有慈悲心,出發點也是善良、善意的,像那隻猴子要救度那條魚,但是你不知道你的慈悲、善意,卻害死了那條魚,這就是錯誤的愛。牠有慈悲但沒智慧。真正的愛是有慈悲、有智慧,這就是佛教所強調智慧的可貴,行菩薩道很好、慈悲心很好,但是不要忘了,要建立在解脫道上,真正的菩薩道是建立在解脫道上。真正的慈悲是跟智慧相結合,真正的愛跟智慧結合起來,就不會有「假愛」、「錯愛」。

  「假愛」與「錯愛」有一個很明顯的情況,就是結果會導致自己痛苦,或是對方痛苦,或是彼此都痛苦。而「真愛」就沒有這些狀況,「真愛」是當事人本身很快樂,一樣不會帶給所愛的對方痛苦,也不會帶給眾生痛苦,錯誤的愛會導致痛苦,真正的愛是帶來幸福快樂、解脫自在。
  
什麼是「真正的愛」?

  真正的愛像什麼?真正的愛就像冬天的太陽,給你溫暖、給你生命的動能,但不會主宰你,甚至讓你感覺不到真愛的存在。真正的愛就像和風、空氣一樣,給你生命中不可欠缺的新鮮空氣,讓你的生命能夠活著、蹦蹦跳跳。雖然你不知道感恩空氣對我們生命的重要,但是空氣還是一樣照常吹拂,而且無怨無悔,這就是真正的愛。

  真正的愛像我們共同母親--地球一樣,承載萬物、長養萬物,功成而不居,任眾生奔跑、任眾生踐踏,眾生很少或從來沒有向這位媽媽說聲:謝謝!但是這位地球母親,她照樣無怨無悔,默默的奉獻、養育著我們,這就是真正的愛。真正的愛像虛空一樣,包容現象界的一切,也接納眾生的貪瞋痴與我慢,真正的愛帶給你安祥快樂、解脫自在,讓我們大家一起互相勉勵,實踐真正的愛回饋這個世間,實踐真正的慈悲回饋這個世間。



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