借用了某偶像劇的劇名,但也是我對自己對愛情態度的無奈。本來嘛!天下本無事、庸人自擾之,自己想到愛,自己找麻煩,所以花了時間亂寫了一些東西,能怪誰呢?XD  
 
   年紀越大,越搞不懂愛情是個什麼東西。小時候天真,以為擁有了世界就會從此變得美好;長大了單純,以為愛了對方也會同等回報。

  後來慢慢知道,其實比起「被愛」,或許我更想要的是「去愛」。

  我其實不是一個很善於去「愛」的人,因為我連愛自己都很吝嗇。對待家人、朋友,雖不至到苛薄過頭,但也無法昧著良心說自己全心貢獻。被愛這碼子事,對我來說有些恐懼,因為我總覺得自己並不是別人眼中那麼好的人,所以並不值得被那麼珍惜地對待著。不過矛盾的是,我卻又期盼著真的有一個人,就算我不夠好,卻還是願意愛著我的人。

  就因為「被愛」帶來的感受實在太過複雜,「去愛」相對起來則簡單地多。但吊詭的是,我的「去愛」也是條件多多,要求心靈相合、要求興趣相投、二人話能投機,最好還能結伴同遊。不過想得太多,就常常會讓自己的喜歡淪於「想像」,喜歡上的可能是對方在自己眼中的幻象,而非他真正的樣貌,所以就算真的有契機在一起,也因幻想破滅,很難走得下去。

  換句話說,就因為愛上的其實很可能不是本尊原有的形象,所以就會很容易以「為你好」的名義,想把對方改造成自己原來想要的那個樣子,這樣的「愛」又顯得太沉重、太壓力了。(必須要說,這應該也是歷任男友選擇離開我的原因之一)

  我其實很怕孤單,但卻同時也很享受孤單,更怕什麼事都要報備的束縛感。不過這件事有點雞生蛋、蛋生雞的羅生門,如果我早幾年開始談戀愛,增加了不少戀愛的經驗值,是不是我就會變成習慣這種不自由的安定感呢?天知道,除非時光倒流、我重新開始一次我的少女時代(絕非那群腿長長的韓國團體,雖然我超想變成她們!且似乎也不是完全不可能 XDD)。

  記得年少輕狂時,曾被當時喜歡的男生回信說「我不像妳一樣,那麼容易愛上一個人」(雖然當時的我超想反駁,我只是喜歡你,絕對沒到「愛」你,這個字對我來說可是必須要謹慎使用的字呢!);而現在的自己卻明顯感受到年齡帶來的考量,那種簡簡單單就只是喜歡的感覺,似乎越來越難找到了(就算找到,大概也會用理智壓抑自己,跟自己說二人其實並不是那麼適合吧!)。考慮得越多,喜歡也越來越不單純,也越憧憬那份簡單;換句話說,當初某人的直球,反而會讓我幾乎無法招架!(雖然投手已然從此球場退役 XD)

  只是,自己那些曾經衝動的勇氣,隨著多次的硬釘子和軟釘子,以及男男女女的告誡中,漸漸退化為「順其自然」的自我安慰,也越來越不敢、甚至不想去知道答案。長久下來,好像也慢慢培育出一種「無愛也能活」的生活態度。(雖然夜深人靜時,還是不免暗自唏噓一番!)

  「或許努力把自己過好,總會有人懂得的吧!」現階段的我,只能這麼想著,在我還沒辦法前進,也沒人願意靠近前…。
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