Ingrid的我思我想

以為一直很明確的未來
卻在畢業的祝福響起時
開始變得模糊和遙遠了…

從國中開始 我喜歡光禹
夢想著有一天能當光禹第二
所以 開始立定了走傳播的志向

曾幾何時…光禹的聲音
已經在我的生活中慢慢淡去
但是 高中的我 依然選擇了進入廣播社
後來雖然因故退出
卻從未抹滅我大學想要就讀相關科系的願望

而…高一時見到Dicky
也開始了我追星的路
走傳播 也多了私心：
想要能用媒體人的身份 協助這樣一個認真的藝人

推甄時 我其實一直想走的是「廣電系」
卻一不小心推上了「新聞系」
雖然反而更適合我的本性
在這四年裡也過得很開心

但是 其實有些從小的夢想 還是在的…

我 想要當娛樂記者…

雖然受了四年的新聞訓練
明明知道娛樂新聞都是假事件
雖然受了四年的新聞訓練
明明知道這樣的環境發揮不了記者的功用

到了畢業以前
我都對這樣的夢想有著期望的

只是 畢業以後
很現實的必須要考慮到未來的發展性

在實習的時候 我也看到年紀較大的記者
被要求離職的事實
所以 娛樂新聞記者 是不是一條能走得長遠的路呢？
很值得存疑

再者 之前去完全娛樂面試的經驗
讓我認真的思考
現在娛樂新聞的市場整個已經不同了
而這樣的環境 是我想要的嗎？
我又是否能夠勝任呢？

我其實不怕苦 不怕累
但是 真正面臨到抉擇
卻出乎意外的開始猶豫
不敢選擇那些看起來會很難走的路

不安 迷惑
在現在竟全都跑了出來
一向因為有自己的方向而沾沾自喜的我
變得好無助 好徬徨
以前以為可以順利走下去的路
現在卻不大確定自己是不是真照要往那個方向走了…

身旁的人 一個個確定了自己的定位
我卻反而開始重新摸索自己到底想要做什麼
畢業後想要馬上工作的願望被打碎了
想要樂在工作中的期望
好像也慢慢變得有些不可能

開始不相信自己會在職場中順利
開始害怕那些還沒到來的失敗
開始覺得自己的能力只是被吹捧出來

而實際上的我 什麼都不是…

又急 又怕 又變得脆弱
這樣的我 讓我很不習慣
工作能力一向是我得意的部份
現在我卻能這一點都無法坦率的自我肯定
反倒是一再的否定自己的曾經和過去
反倒是怕得只想躲在家裡
或是逃得遠遠的 暫時不要理這些事

可是 不行的…
我沒有勇氣離開家這個安全的地方
也拉不下臉去叨擾朋友
雖然很想很想有個不受打擾的地方
好好的把自己的未來想清楚
但是時間好像逼得我只能一直往前跑
就算再覺得不舒服
也只能一邊克服　一邊思考自己的疑問

我想　慢慢的有些頭緒出來了吧…
只是還是會有些想哭
對於無法實現夢想的自己…
我還在想…
說不定　能被我找到一條
折衷夢想與現實的道路…