Ingrid的我思我想

我很難忘懷過去
尤其是自己做過的事情
總是會一再的想起…

對我來說 我有過一段荒唐
雖然或許對某些人來說
只是一些正常的狀況
但是 依我對感情的觀念來說
這實在是：荒唐…
好亂來啊~~

在感情方面
以前的我 其實不屬於主動的吧…
我總是偷偷的喜歡(雖然常常被發現 XD)
然後又無奈的看到他身邊有了一個她
就算告白 也只是想讓他知道
其實他很好…有人喜歡著他的…
根本不敢想要有任何結果…

但 去年開始
我變囉~~
被一個人拒絕後
我竟然花痴的以為其實有一個人在喜歡我
轉而開始也很注意他
不過被人家說想太多= ="

然後 又以為跟一個人常常目光相遇
是因為他也在注意我
(明明就是自己一見面就很注意他…
雖然他很…固執？)

再來對某個人展開這輩子到目前為止最強力的追求
但是…
事實證明
網路上說女追男 容易失敗的理論
是正確的…
啦啦~~

又認識一個人
很快的有感覺
很快的結束
嗯…

中間 又有一些…意料之外的人
我擾亂了他們
他們也有點擾亂了我…

然後 繞著繞著
又回到固執的人身上
繼續乖乖的追他…
進入很怪異的狀態中…

這一~~~大堆的荒唐
每常我不經意回想起時
都會忍不住責罵自己為什麼那麼不懂事
怎麼把自己弄得很隨便的感覺

唉…
如果可以重來
我想我會努力不要對自己過早的有過多自信吧…
才不會弄到最後 每個都是自作多情
回憶起來時
真的很難堪…

我知道
不應該責備自己的過去
越責備 我越不能接受
就越無法前進
反而背著那些包袱
原地不動了…

只是…
我真的很難不想起
自己曾經為了這些「喜歡」
做過哪些蠢事
說過哪些蠢話
然後 又忍不住想起
最後是怎樣的結果…

我必須要說服自己
沒有一個人在離開我的時候是帶著惡意的
但是…
我卻很難讓自己相信
自己的自作多情並沒有造成他們的困擾
一想到自己或許曾經讓他們又煩又不知道該怎麼拒絕
我就覺得很難過
因為 我竟然讓自己喜歡的人為難了…

我要學著接受曾經有那樣的自己啊
就因為有那樣的自己
才有現在的覺悟
才知道以後的自己 應該要怎麼走下去…

這樣說可能很怪
可是 我真的完全不想談個只有衝動 沒有未來的戀愛
也不知道自己現在是不是真的在等待某人
或者只是無所是事的發呆…

地標說的可能會成真
如果我遇到那個我覺得對的人
班上早婚的 說不定會是我吧 XD

唉…

過去了…
我的荒唐時代過去了…