今天去了姑姑家
聊到了這個其實不適合生存的社會…
不知道為什麼 對於我們來說 光是「活著」
就是一件必須努力到極限的事情
無法開源、又因物價指數的改變
無法節流 經濟能力不足的結果
就是沒辦法讓下一代有不同的生活
跳脫我們現在的狀況…
其實 我不認為階級是那麼重要的
但是又覺得…
因為我的努力 我的孩子應該要有比我更好的生活
但是…現在的狀況 讓我心寒
一方面 是自己選擇的路線(傳播)
其實發展的空間小 而薪水調整的範圍也少
另一方面 是社會各方面問題的同時混亂
讓我實在沒有信心 在我的孩子必須面臨未來時
我可以給他一個安穩生長的環境…
姑姑說 我想得太早
其實 人只要活在當下
努力做好自己的事就是了
朋友說 未來早就已經絕望
不過 那是因為你還帶著希望
只要不帶希望 就不會絕望
二種有些迥異的說法
但卻都有著「不去想未來」的消極
雖然一個的預設 是光明、有希望的
另一個的預設 是黑暗、沒希望的
但本質上 卻都不想去思考「未來」會如何…
有人說 不想的原因 其實只是因為想了也沒用
有人說 不想的原因 其實只是因為目前並無法可施
但是 我卻很難不想
我預知的未來太過茫然
只能走一步算一步的生活
讓我覺得索然無趣
我最難過的是
畢業才一年多的我
為了什麼 已經失去對工作、事業的憧憬和熱情？
還記得在課堂上好多次的高談闊論
聊著怎麼「避禍記實」
還記得在報告裡好多次的深入探討
想著怎麼在媒體的商業化裡 仍有著主體性
還記得在一開始的自傳裡
寫著想要在理論和現實中取得平衡的理想
但… 到底是什麼改變了我？
讓我變成現在這個模樣…
對一個24歲 正應有衝勁的年輕人來說
這樣「只求苟延殘喘」的老年人心態
是非常令人悲哀的
是因為找工作的不順利
導致我性情大變嗎？
還是只是因為我自己學會了「看清現實」呢？
想到這樣的自己
其實很想哭 我不想變這樣的…
我想要像畢業前 對找工作充滿信心
我想要像畢業前 身兼校內工作數職卻依然得心應手
我想要像畢業前 懷抱著滿腔的熱血 準備投入職場
但是 我變了
我也找不回當時的自己了…
而 就算我找回來
我可能也認不得那樣的自己了…
我只希望 我能再重燃起對人生、對工作、對愛情的熱情
就算那股熱情的能量
已經和之前截然不同
但 總好過我現在 近似於槁木死灰的狀態
真的… 對好多事 都不抱希望了…
請告訴我 這世界上 我值得期待什麼？…
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