Ingrid的我思我想

要入睡之前
想到一句話
然後 突然開始大哭…

「會有人喜歡我 喜歡到快滿出來 然後忍不住要跟我說嗎？」

我不知道 我真的不知道

我知道自己有過這種感覺
所以會很努力 很努力的想讓對方知道
因為 喜歡好多 好多 多到我的心裡已經放不下
所以 必須要倒出來、必須要告訴他

可是… 
我是超級大笨蛋
除了喜歡 我不體貼、我不溫柔
我不懂得怎麼讓對方開心

甚至 我根本無法確定 這一份喜歡是不是對方願意收下的

突然 覺得好難堪
自己的喜歡為什麼對別人來說
不是視若無物 就是一種負累

覺得自己好傻
好認真 好認真的說出喜歡
可是 又怎樣…
只是單方面的感覺
其實一點意義都沒有啊…

我的喜歡 變成一種好廉價的滯銷品
感覺 就算我求了 都沒有人願意收

我真的 真的只想要好好的去喜歡一個人
然後 希望他也能喜歡我 這樣而已

我知道我很愚蠢
都26歲了 還有著這種少女情懷的浪漫
現代人根本很多人都不搞這種「認真的喜歡」了

可是 我學不來 學不來逼自己的「喜歡」妥協
學不來讓自己看待感情這種事「不要那麼認真」
只要一旦決定投入 我就要費很大的力氣 才能讓自己抽身

我想要跟喜歡的人 一起做好多平凡的事
一起看電視、一起走路、一個租漫畫、一起吃飯、討論看到的點點滴滴
我一直以為自己想要的很簡單
可是 沒想到越是簡單的感情 其實要得到會越複雜

好像 要經過好多好多道手續
才有可能提鍊出那份純粹

我有時候好希望自己的事業心
能像以前一樣重一點
這樣我就不會有餘力 分心去想感情的事
只朝著看得到的目標努力就好了

可是 比起成功
我更想有一個人陪我
在我身邊 不用我說 就給我一句加油
在我身邊 不用我說 就知道我想要擁抱
在我身邊 不用我說 就摸摸我的頭
在我身邊 不用我說 就傳來一封安穩我情緒的簡訊
在我身邊 就算什麼都不說 也好…

為什麼…
突然大哭…
好像… 很難停得了…

我好希望 我的喜歡 可以讓誰 感到幸福… 好希望… :)