這是我在CATCH針對「我的幸福」這個主題徵文寫的文章
其實 好像都是我在自己的blog寫過的東西啊…(遠目)
管它 哈!XD

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幸福,

一個常常被我拿來祝福別人的話語。


因為想祝福得太多、每個人想要的又不同,


那,就祝你幸福吧!


無論你的幸福來自於財富、地位、家人、朋友、愛情…

都好,就讓你能順利達到想要的,就祝你幸福吧!


每當真心說出(或寫出)這句話時,

心中常常會想再加個OS:

「如果等你幸福了,再分一點點好運給我,讓我也能幸福吧!」

因為,我總覺得,我被幸福遺忘了…


這樣說,好像很奢侈。


我擁有還不錯的工作、擁有相處愉快的家人、

有一些從讀書到出社會後認識的好朋友們、

在網路上也有不少能陪我談天說笑聊心事的網友…

這樣的我,哪來的資格說自己不幸福?


但是,我有時候真的感應不到幸福…


雖然,在某些時刻裡,我覺得自己很幸福。


因為我的家人在身邊,了解和體諒我;

因為我的朋友很疼我,陪伴和關懷我;

因為當我遇到不順利,總是有貴人幫助我…


只是,在「愛情」這塊領域裡,

幸福,離我似乎有點遠…


我想像中的愛情幸福,

就是當你累了的時候,有個人可以陪你說說話,

當你想哭的時候,有個人可以出借懷抱,

無論你做了什麼蠢事,在他眼中都是可愛的。


這樣的關係,不需轟轟烈烈,

但無論在現實、或心理層面,都可以是長久且穩定的,

所謂長久,也不是在一起就是一輩子,

只是相對來說,二個人的心態不是「馬上就可以分開」,

總是還願意為了對方,再努力看看,

但當真的難以維持時,也能好聚好散。


但,我好像一直還沒機會遇到這樣的人。(笑)


我無法坦然接受別人的稱讚,

因為我總覺得自己配不上那些好話。

如果,我真的那麼好,

為什麼會沒有一個人,願意,愛我。

用那種會讓我幸福的方式。


想著,就哭了。(ex.現在)


我總開玩笑說,自己是別人感情中的雞肋,

總是那麼容易的被揮之即去。

卻也知道,自己的沒有自信,

其實很可能就是導致別人不容易真正「愛我」的原因之一。


因為,連我都無法說服我要愛自己,

我又要怎麼讓別人感受到「愛我」也會令他幸福?


只是,知道是一回事,

我卻一直好難說服自己做到。


或許曾經有人想過要給我幸福,

但是有些問題,讓他能給的其實並不是我要的

所以,我很殘忍了拒絕了他想給我的;

有些人曾經給過,但卻很快就收回去;

更多的人,並沒有讓我感覺到,他是認真的想要給我幸福。


一次一次的,以為自己接近幸福多一些,

一次一次的,以為自己能愛自己多一些,

一次一次的,發現自己…

好像還是被幸福拒於門外。


越來越覺得,自己是不是不值得別人愛,

所以才會不斷的被推開,

這種想法大概也會被說「你還不是推開了一些人」?

但是,如果讓我為了怕孤單而接受別人的愛,

我總覺得,那是對愛的一種不敬,

當然也不可能幸福。


我很膚淺,

也或許正因為其他領域中的我已經很「幸」運的享「福」,

所以,對我來說,幸福的定義,

幾乎等同於,能有一個能陪伴在身邊的「對的人」。


只是有時候我把「對的人」看得太命中註定,

太迷信所謂的緣份和巧遇;

有時候把「對的人」看得太不離不棄,

總以為平平凡凡的生活就可以持續;

有時候對待「對的人」太過小心,

反而讓他們充滿壓力。


因為,我沒有把握,

哪天,那個我以為「對的人」,

是不是又會離開我。


當他發現,我真的沒那麼好的時候…


所以我努力的改變自己,

想讓自己更好,但卻也同時否定了原來的自己。


不管再怎麼拼了命想要改變,

我還是深信著,骨子裡的,還是那個「不好」的自己,

只要一被看穿,幸福,也就會遠去…


「幸福」,

我總覺得我走得越多,

離你卻越遠。


我很想好好的愛自己,

卻陷入別人都不肯愛我,

我又為什麼要愛這樣一個明顯不被喜歡的自己的惡性循環中。


如果可以,請讓我充滿「相信幸福」的勇氣,

或許,我真的還有可能擁有幸福…


如果,我真的可以愛自己。

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