Ingrid的我思我想

突然有種「我在做什麼啊！」的感覺

人生 不應該只是這樣的


跟團、玩樂、工作…

總覺得人生中少了一些重要的意義


我知道要存錢、也想去很多地方遊歷

可是 怎麼存… 怎麼投資？

當錢就是只有那麼多、投資的前景就是那麼差

我到底該怎麼做呢？


畢業後工作了二、三年了

可是 我卻沒存到什麼錢~

(爹前幾天問我有沒有存到30萬 我竟很慚愧的沒有…

 必須要把就學貸款還的部分也加進來和基金等等都算的話

 才會接近30萬… Orz...)



工作的話 應該算是還順利吧？

一個工作比一個薪水還多、還穩定

可是 卻也不知道如果我失去了當下這個工作

我是不是還有能力找到另外一個？

而 我這些到底算是「能力」還是只是「工作技巧」呢？


工作時很想培養起來的人脈

似乎也沒有什麼成效~

果然還是應該做些在外面跑的工作嗎？…


說要多陪陪家人

但一有時間時 就很怕寂寞的急著把行程排滿

深怕要自己一個人關在家裡、對著電腦螢幕發呆

想不到該怎麼才算是「陪」

我家的其他人 每個人其實都很忙

放假時都有著自己的行程要走~ 真正要陪的 其實也只有阿媽~

我不是那麼愛看電視 雖然我知道或許我坐在客廳陪著阿媽看民視

聽她念著哪個又是壞女人 會讓她覺得很開心~



而媽媽…(拍拍手) 很久都沒見過了！


我沒有想要什麼功成名就

(雖然聽到別人成功的單身生活 還是會很羨慕~)

只想要很平凡、很平凡的過我的日子

平凡的跟喜歡的人相處、平凡的時間到了就結婚、平凡的工作有機會就升遷~

平凡的照料好我的家人、平凡的發展自己的興趣、平凡的偶爾存好錢去度假~


…不知道這樣的平凡 幾年之後 會不會反而被我說是無趣？



感情生活曾經燦爛

但更多的是空白

那些自以為是塗抹上的色彩

總是被盡責的油漆匠

隨即的重新漆上應有的白


只是 現在所呈現的 是髒髒的、不純粹的灰白

是令人無法感到安心與愉悅的顏色

回不去純淨 再染上的顏色也不再鮮豔如昔


(這樣 算是留下了一些什麼嗎？ 是吧~ 畢竟有過些微的成長

 只是… 要痛不痛的傷 比一刀斃命還令人不舒服…)



朋友們對我很好 超好

不管是哪群朋友、哪時期認識的都是

我老是說 我不知道自己何德何能

有資格接受大家那麼多的關心



剛剛 有朋友跟我說

「表示你付出很多 人家才會在乎你

  人不是笨蛋 你不對她好 他不會對你好的」

(還有一句…「又不是每個人都跟我一樣是好人ˊˇˋ」就不重要了…)


但 其實我很自私的啊~

哪裡對朋友好了？ (P.S.這裡的朋友 包括一些就像我朋友的家人~)

我能做的都只有能力範圍內的事

就像我也希望我的朋友 幫我也只幫我能力範圍內的

需要勉強或刻意才能去做的 就都不要插手幫忙~



唉…
這樣 只是理所當然的啊~

我哪裡有對朋友好？ 並沒有… Orz...

我的朋友們給我的 才真的多到我受不起…



真的… 太感謝大家了~

就像我每次在亂任性、情緒不好

也都是因為有大家的容忍 我才能一次又一次的度過

真的… 不知道該怎麼回報…

如此不懂事、不成熟的我 竟然沒有因為這麼多的偏差行為

而被排擠、被討厭~ ！ 這真的是… 只能說大家是佛心來著~



唉 這應該是我活到現在 最大的成就吧？





我… 真的不知道自己現在在做些什麼

或許 我應該去睡覺吧~ ？(遠目)