Ingrid的我思我想

先說好 
我的很多文字 只是幫助自己思考
所以請不用做過多解讀和關心~ 我沒事

有人說 
我將自己的負面情緒釋放了太多
導致自己在異性(甚至同性？)面前
總是呈現不討喜的形象
(以致於後來的沒人想追or敢追？)

我忍不住要想…
也就是說 我必須在眾人面前
永遠擺出「快樂」的姿態嗎？

我可以避免顯露出不快樂
但… 卻很難鼓吹自己昧著良心裝happy

光是將不快樂隱藏起來
對我來說就很不容易了~ 
或許 我會越來越不快樂的原因
正是最近在看的一本書的前幾章寫的

「你連不快樂的權利都沒有了
又怎麼會快樂得起來呢？」

= =" 但 這應該是一種推託之辭
因為在之前 
其實並沒有人跟我說「你的負面情緒太多」
最多是我自己有這樣的自覺
所以很想要偽裝 卻又往往適得其反而已…

我一直很想告訴自己
其實我很幸福 因為我有愛我的家人、愛我的朋友
還有尚稱平穩的工作~ 
(該慶幸我沒玩股票 不然現在心情一定更糟 基金就讓它跌吧 XD)

但 越想說服自己
卻越覺得空虛…
因為 我真的就是覺得很不滿足~ 

不只是感情上的一直空白
還有工作上的沒啥顯足進展
當然 還有我找不到

「人生的意義」

曾有不少人說過
「做人 活得開開心心就好了嘛」
我也一度引為圭臬

但 這樣的日子過久了
我卻覺得自己遺落了些什麼

我想 我又把自己想得太過偉大
好希望能做些對這個世界有幫助的事
所以 往往看見那些奉獻愛心、保存古蹟、學習老技藝…
之類的個案時
就很希望自己也能在那樣的事件裡湊上一腳

可是 另一方面我又很沒用的阻止自己
跟自己說
「你那麼無能、有生活的擔子、無法放下一切…你是沒辦法做到那些的！」

其實 我好久前就悟出了這點 
(所以在網路上的暱稱曾用過「渴望不平凡的平凡」)
但卻還是到好幾年後的現在
還是想要讓自己活得不平凡些

也因為如此 
覺得現在這種只為了生存而活著的日子
過得… 有點無趣

並不是說工作很無聊、沒成就感
而是覺得…工作以外
我應該還要有一些什麼
不只是玩樂、不只是休息
還要有一些更重要的什麼才對！

但 我真的還沒想到那是什麼…
或許我該找個地方當義工？
或許我該快點透過定期捐款照顧想讀書的孩子？
(這或許是最快讓我不為自己的無能感到愧疚的方法
但卻也讓我覺得自己是不是太過偷懶？)
或許我該放下手邊的一切
去做些瘋狂而有意義的、足以在人生中留下紀錄的什麼？！

看著別人就是簡單就可以活得快樂
不考慮太多的「別人」 也不考慮太多的「未來」
一方面真的很羨慕
但另一方面又不希望自己只能過得那麼「簡單」
希望自己能真正貢獻出在世界上短短幾十年間
近乎竭盡全力的價值

真的…
很矛盾、很茫然

最近的情緒超級不穩定
或許就跟我最近的無所適從有關
感覺好像沒有一個地方是我的容身之地

工作的同事跟我並不親近
網路上認識的朋友有不少又太過虛幻
雖然喜歡最近認識的一群小朋友 
但又覺得那是跟我很不同的一個世界
跟我年齡相近的一群
又好像常被我說錯話而刺傷了…
而每當和家人吵架或意見不合
更讓我覺得從老到少都看不起我
(其實我知道 最看不起我的是我自己…)

荼蘼們忙到接近失聯
就算有約我也無法到場
而有群朋友 我覺得自己應該是得罪了他們
最近實在不太敢跟他們多聊些什麼
社大的朋友們…
msn上能說到幾句話 就偷笑了

… 我有一種 眾叛親離的感覺
雖然我知道這很可能是錯覺
就算是事實 也一定是我自己過於激烈的情緒所造成的

我很認真在想
會不會是我體內的躁鬱基因最近正在作用
總覺得對好多事都很煩躁
煩到好多話都不經大腦而飆了出來

這種頻率　
高到讓我覺得有些恐懼
總以為經過這幾年的努力
我應該可以更有效的處理自己突如其來的情緒
但…最近真的… 好難控制…

於是
這段時間 我不是很喜歡說話
(但坐在一旁發呆 卻常被問在不開心什麼 其實我只是不想說錯話得罪人…)

於是
這段時間 我不是很喜歡寫blog
(光是想到要有邏輯地說出一些想法 就開始讓我覺得煩悶)

於是
這段時間 我很想裝做自己很快樂
(只是當我又變成一個人的時候 越想越有種想要哭的…悶)

我沒有理由不快樂
但 我就是不快樂

真的… 不快樂

唉… 我又在寫自己的負面情緒了…
別討厭我啊… Orz...