Ingrid的我思我想

已經一個多月了吧！

有些朋友擔心我的狀況
覺得我把太多壓力往身上攬

有些朋友覺得我不開心
一直都過得不太好

我一部分覺得自己這樣很好
因為很多事情可以單純的去處理、去面對就好
不用考慮太多自己鞭長莫及的部分
只要顧好自己 就好

但一部分 我卻也對這樣的自己有點不適應…

是過度期嗎？

有人這樣跟我說~ 
但是 我竟煩惱起 如果這「不只是過度期」 而成為「常態」怎麼辦？
(可我暗地裡卻也認為 成為常態也沒啥不好…)

翻翻自己以前的文章
知道自己曾是多麼嚮往愛情
是多麼渴求一份陪伴
多麼容易對一個對自己好一點的異性產生好感

但是… 
怎麼現在的自己看了回去
有種完全無法感同身受的感覺
好像曾是那樣的我 其實並不是我
現在這個感覺不到心在跳動的自己
才是真正的自我？

有點恐怖啊
為什麼這一切變化會如此之大

我會想見朋友、我會想跟朋友聊天
我會想陪伴家人、會想多做家事、學煮菜
我甚至會想結婚、會想生小孩

但是 我卻完全不想讓自己沾上一點有關戀愛的塵埃
就算只是想像的也不想
(戀愛的同義詞 變成「麻煩」)

有些事變了吧！
或許是因為期望過大 導致失望過大
這不是指我這段戀愛不夠美好
而是「戀愛」本身就只是這樣的一個東西
那種瑰麗的綺想 其實放大了太多浪漫 也模糊了太多現實

所以 我從自己創造的幻象中覺醒

覺醒後是很痛的
(所以莫怪乎我曾嘗試讓自己催眠 麻木 相信遇見的這一切就是我想要的)
覺醒後是冷靜的
(那種連血都快凍起來的滋味 或許只能用「行屍走肉」形容)
覺醒後是殘酷的
(所以開始感到一切相信的都不該再相信 只能相信自己努力出來的東西)

我學會了很多

知道自己總是太過逞強
知道溝通不只是我說他聽
知道戀愛不需要太多朋友的意見參與
知道二個人的相處不用跟別人的做比較
知道有些事勉強不來 真的不要勉強…

或許是一下子接受了太多
沒有辦法吸收吧！

所以我變成需要一段時間讓自己平復
其實也只過了一個月 
我並不需要逼自己馬上沒事的對吧！

我不是故作堅強
只是現在的我 很需要自己變得堅強
然後 能夠處理和面對生活中的一切問題(雖然我一直都是這樣)

我不是故作沒事
而是現在對我來說 那些都放在暫時碰不到的地方
我還帶著 但有一天我會放下的

我不是故作開心
我現在開心的程度就只能到這樣 不能像以前那樣單純的快樂
但是 我其實是愉悅的 不過沒有像以前那樣子而已

雖然不再那麼自來high
也越來越少開懷大笑
更是難讓快樂在心裡留得久一些

可是 「平靜」
在我的心裡 一切都顯得平靜…

工作再忙、再亂 
我的心也依它原來的頻率在脈動
不急了、不慌了、不忙了

這在我生命中難得的平靜 
其實我還蠻享受的…

或許 是想通了人生中很多事本來就不在我們能掌控的吧！
而當我們對自己能掌控的已經盡了力
那麼 也沒什麼好急、沒什麼能慌的了…

所以 突如其來的
生命給了我平靜…

淺淺的笑、淡淡的開心
微微的與家人朋友相處的幸福
吃到美食的滿足…
有種我慢慢快要知道我想要什麼的感覺

雖然這段時間
我又有點處於想要快點搞清楚狀況
而讓自己呈現一種「對大方向很急」的狀態
但在日常生活中 我卻又是如此平緩…

嗯 果然還是矛盾的我 XD

不過 我知道 我會越來越好的
一步步 我會走下去的

你也是 如果你有看到的話 :)
還是要再跟你說 不是你不好 只是我們不適合…
希望等哪個時候 我們還有可能一起笑看當年…